Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Mioara Manolache, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
Poți râde și singur
Un bogat bancher evreu își însoară băiatul.
- Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nuntă ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreuna cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână ?
- Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai să-ți explic : există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
- Ah, nu știam asta, tată.
- Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul ; degetul direcției - indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru ; degetul căsătoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincției - cel mic - pe care-l ridici când bei cafea.
- Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
- Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit… degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba… și numeri bancnotele.
Cei care s-au gândit la altceva, în genunchi și să recite 4 Ave Maria !
…………………………..
Vorbesc două prietene:
- Eu și soțul meu dormim în camere diferite...
- Păi... și cum faceți cu obligațiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră și ... se rezolvă!
- Și atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: „Ioaaane, ai fluierat?
................................................................
Suna celularul și leul răspunde:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape că am terminat - vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă răutacios în hohote.
- Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu regele animalelor îi spui: da scumpo, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poți să trântești și tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discuția?
La care Leul îi răspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soția ta e vacă, a mea e leoaică!ț
…………………………
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoare îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
…………………….
Rabi Iankl avea un câine de rasă. Într-o zi citește-n ziar că la Paris, pentru 5000 $ câinele poate fi învățat într-o săptămână să vorbească. Imediat îl cheamă pe fiul său Moishe, îi da 5000 $ ca să plece cu câinele la Paris . Băiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris . Acolo în doua zile face praf toți banii pe curve și distracții. Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii.
În ziua următoare Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele. Moishole îi spune că totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morișcă. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ți-a spus asta?
- Câinele!!?
- Dă-i una-n cap, lasă-l la Paris și vino acasă!!!
……………………..
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când își pierde fecioria;
- a doua oară - când își înșală soțul prima dată;
- a treia oară - când își înșală soțul a doua oară;
- a patra oară - când primește bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
….
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viață:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată
…….
O femeie de 47 de ani, goală în ușa de la baie, își întreabă soțul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soțul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulțumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Așteaptă, că n-am terminat de adunat!...
……………………….
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
……………………………….
Mămico, mămico, am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi dimineață!
- Du-te și spune-i lui tăticu, el o să înțeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îți spun că am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi dimineață!
- De zece ori cu aceeași găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te și spune-i lui mămica, ea o să înțeleagă!
………………………………..
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fața femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soțului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soțul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea și i-au cerut și doctorului să păstreze secretul.
După operație, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cât de tânără arăta. Într-o zi, soția se emoționează și-i spune soțului:
- Dragul meu, vreau să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu știu cum aș putea să mă revanșez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulțumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz….
…………………………..
Ce oameni se înmulțesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
……………………………
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
………………………………….
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
…………………………….
- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dvs.?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniștită! ....
…………………………………
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorțul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
…………………………………….
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
…………………………………..
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
- Căruntele!
……………………………………..
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ți-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe căldura asta?
………………………………………..
Soțul vine seara acasă obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasa în brațe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Și tu????
............................................................
Surdomuții pot fi niște ginecologi excelenți. Acolo nu trebuie să asculți nimic, totul se citește pe buze!
.....................................................
O doamna X își întreabă medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subțirică?
- Întuneric, doamnă…
.........................................................
Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Liliana.
……………………………………
O rățușca se plimba pe lac.
Din tufișuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:
- Știi ce-o să-ți fac? O să te violez și apoi o să te mănânc.
- Nu, te rog!!! Dacă îmi vei da drumul, îți promit că ți-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce mânca, sunt prea mica... nu vezi?! ... În schimb mama e grasă și frumoasă, la ea ai ce viola și mânca.
- Mă eu îți dau drumu’, dar tu fugi!!!
- Nu, bă vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul stă ce stă pe gânduri și în final îi dă drumul. Ajunsă la jumătatea lacului, rățușca se întoarce spre vulpoi și-i zice:
- Bă, fraiere, tu s-o violezi pe mă-ta, că eu sunt scoasă de la incubator
......................................................
Se întâlnesc doi bărbați.
- Știi cum se leagă o cravată?
- Da.
- Ajuta-mă, te rog!
- Ok , întinde-te în pat!
- Pentru ce?!
- Păi, știi… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
.................................................................
- Ai tupeu să vii la ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă !!
- Este vina ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci..
..............................................................
Cât de ironică e viața. Cheltuim atât de mulți bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viață sunt cele fără haine.
………………………………………
Un băiețel săpa o groapă în spatele casei. Vecina îl vede necăjit și nădușit, și i se face milă:
- Ce faci mă puiuțule?
- Îmi îngrop peștisorul!
- În ditamai groapa?
- Da! Pentru că e-n burta pisicii tale!
.....................................................
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri și... după pescuit!
……………………………………….
Într-o clasă de liceu din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Auzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!
……………………………………
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...
......................................................
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
…………………………………….
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
...............................................
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
...................................................
-Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
..................................
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
...............................................................
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari.
Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
…………………………………….
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare.
El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...
Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...
......................................
-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
..................................................................
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am departat picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
.................................................
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
..................................................
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
....................................................
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese peste 2,5....
..............................................................
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
-Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
…………………………………………………….
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesupt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.
....................................
La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Langa ai mei.
..................................................
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative XXXXL, de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
..................................................
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!!
....................................................
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
............................................
Anunt: Preot, caut slujba.
...........................................
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
................................................
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
..........................................................
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
...................................................
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
…………………………………………………
Liber la bancuri
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
………………………………………………….
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
………………………………………………….
Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de
roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
…………………………………………………………..
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
………………………………………………
-Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie
………………………………………….
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
…………………………………….
Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa tuseasca….
…………………………………………………………………
Două prietene se întilnesc şi discută la o cafea.
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o utere de muncă extraordinară!!!
-Vai, tu. Acum îmi explic înverşunarea cu are, ieri, el bătea covoarele.....
……………………………………………………………………..
Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
-Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
………………………………………………………..
Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile,
găsesc plutind lampa lui Aladin Iese duhul şi zice: - Bă, băieţi, eu nu mai am putere decât pentru o dorinţă… Unul din naufragiaţi, însetat, spune: - Transformă oceanul în bere rece! Duhul se conformează.
Celalalt naufragiat îl ceartă: - Boule! Acum trebuie să ne pişăm în
barcă!!!
…………………………………….
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste
sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub
plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede
pe sotia sa iesind din baie.
-Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
-Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
…………………………………………
Un tip vine acasă şi îşi găseşte soţia dezbrăcată pe hol făcând şpagatul.
-Ce faci aici dragă, întreabă soţul?
-Uite dragul meu! Am făcut yoga
aici pe hol şi nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsărica ca o
ventuză de gresie. Încearcă să o ridice, nu reuşeşte! Cheamă şi vecinul
să-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul
păsăricii, întreabă vecinul? ...
- Eşti nebun, zice soţul! O placă de gresie costă 100 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea!
Pleacă să telefoneze şi cand se întoarce, vede că vecinul se juca cu
ţâţele nevestei.
-Tu ce faci acolo mă?
-Păi m-am gândit să o excit să se umezească, că aşa poate putem să o împingem până la bucătărie, am văzut ca acolo ai gresie ieftină!
……………………………….
Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de
bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de
dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i
marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- mi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
……………………………………………………..
- Bulă? Ai citit „Iarna pe uliță”?
-Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă ...
…………………………………………………..
Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste
zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins
intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face
un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe. Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La
intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu
lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o
fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai
sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar
stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa
si-o trag din nou in cada. Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se
astepta sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se
aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana
in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce
sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat?
intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli?
si ii mai fute una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu
pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua
dati cand te-ai intors din delegatie ouale ti s-au scufundat , dar acum
plutesc, deci sunt goale ... ;-)
…………………………………………………..
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în
apă, fumează nişte trabucuri ... când deodată unul din ei se opreşte şi
zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai
vorbit de o săptămână!
- Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca
asta e mai greu de găsit...
…………………………………………….
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta
următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în
jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...
Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns:
- Să te îmbraci bine!
……………………………………………..
Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului
dejun... „Astazi o sa fie 8-10cm de zapada!!! Va rugam sa parcati
masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”... Sotia se duce repede si muta masina... O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
„Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se
poata trece cu plugurile de zapada”... Sotia iar se duce si muta masina
pe partea respectiva... O saptamâna mai târziu: „Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati.....” si se întrerupe curentul... Sotia
suparata si ingrijorata isi intreaba sotul:
-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina???
-Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii, spune:
-Ce-ar fi sa lasi tu masina în garaj, de data asta ???
………………………………………
Doi fosti colegi de facultate se reintalnesc dupa cativa ani
- salut, ce faci
- ok, sunt casatorit tu?
-ok si eu casatorit.,
-cum este sotia ta?
- sotia o foarte buna gopodina gateste nemaipomenit dar nu face sex
-dar a ta?
- a mea ar vrea sa f
Nici iadul nu mai e ce-a fost !!!
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo, descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară . Merge în iadul german și întreabă:- Ce ți se face aici ?- Păi, ce să-ți facă, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german. Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
- Ce ți se face aici ?
- Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus. Pe urmă verifica iadul american, francez, italian și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi, ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ți se face aici ? - Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.- Pai, este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre aici?- Pentru că scaunul electric nu funcționează , nimeni nu vine să-l repare, cuiele de la pat au fost furate și vândute iar dracul român este un fost senator, care , semnează de prezență și se duce la bar.
Un bogat bancher evreu își însoară băiatul.
- Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nuntă ta. Îmi dau brusc seama că nu ți-am spus multe lucruri despre viață. De mâine vei fi împreuna cu soția ta, trebuie să știi unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoști degetele de la mână ?
- Sigur, tată, degetul mare, arătător, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai să-ți explic : există degetul călătoriei, al direcției, al plăcerii, al căsătoriei și al distincției.
- Ah, nu știam asta, tată.
- Degetul călătoriei este degetul mare, care îți permite să faci autostopul ; degetul direcției - indexul -, îl întinzi ca să indici un anumit lucru ; degetul căsătoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distincției - cel mic - pe care-l ridici când bei cafea.
- Am înțeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.
- Ah, Simon, l-am lăsat pe cel mai bun la sfârșit… degetul plăcerii este degetul mijlociu, cel mai lung și mai frumos… pentru plăcere, fiule… îl umezești cu limba… și numeri bancnotele.
Cei care s-au gândit la altceva, în genunchi și să recite 4 Ave Maria !
…………………………..
Vorbesc două prietene:
- Eu și soțul meu dormim în camere diferite...
- Păi... și cum faceți cu obligațiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră și ... se rezolvă!
- Și atunci când ai tu chef?
- Îl întreb: „Ioaaane, ai fluierat?
................................................................
Suna celularul și leul răspunde:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape că am terminat - vin în câteva minute. Ce să cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte să vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe să râdă răutacios în hohote.
- Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, și tu regele animalelor îi spui: da scumpo, termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poți să trântești și tu cu pumnul în masă, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei și gata discuția?
La care Leul îi răspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Soția ta e vacă, a mea e leoaică!ț
…………………………
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoare îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
…………………….
Rabi Iankl avea un câine de rasă. Într-o zi citește-n ziar că la Paris, pentru 5000 $ câinele poate fi învățat într-o săptămână să vorbească. Imediat îl cheamă pe fiul său Moishe, îi da 5000 $ ca să plece cu câinele la Paris . Băiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris . Acolo în doua zile face praf toți banii pe curve și distracții. Toată noaptea nu doarme îngrozit că rabinul o să-l omoare c-a prăpădit banii.
În ziua următoare Rabi Iankl telefonează ca să afle cum progresează câinele. Moishole îi spune că totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morișcă. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ți-a spus asta?
- Câinele!!?
- Dă-i una-n cap, lasă-l la Paris și vino acasă!!!
……………………..
O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
- prima oară - când își pierde fecioria;
- a doua oară - când își înșală soțul prima dată;
- a treia oară - când își înșală soțul a doua oară;
- a patra oară - când primește bani prima dată;
- a cincea oară - când ar da bani, dar n-are cui.
….
Un bărbat se ruşineaza tare numai de două ori în viață:
- prima dată: când nu poate a doua oară!
- a doua oară: când nu poate prima dată
…….
O femeie de 47 de ani, goală în ușa de la baie, își întreabă soțul:
- Tu crezi că-mi arăt vârsta?...
Soțul răspunse:
- Dacă mă uit la părul tău, îți dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Mulțumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Așteaptă, că n-am terminat de adunat!...
……………………….
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soț al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori până acum.
……………………………….
Mămico, mămico, am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi dimineață!
- Du-te și spune-i lui tăticu, el o să înțeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îți spun că am văzut cocoșul pe găină de zece ori azi dimineață!
- De zece ori cu aceeași găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te și spune-i lui mămica, ea o să înțeleagă!
………………………………..
Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fața femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soțului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soțul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea și i-au cerut și doctorului să păstreze secretul.
După operație, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cât de tânără arăta. Într-o zi, soția se emoționează și-i spune soțului:
- Dragul meu, vreau să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu știu cum aș putea să mă revanșez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulțumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz….
…………………………..
Ce oameni se înmulțesc fără a face sex???!!!
Răspuns corect: PENSIONARII!!!
……………………………
- Am venit să cer mâna fiicei dvs.!
- Cea mare sau cea mică?
- Cum, nu le are la fel?
………………………………….
-Iubita mea, spune două cuvinte care să ne lege pe vecie!
-Sunt însărcinată!
…………………………….
- La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o rețetă.
Farmacistul o întreabă:
- Rețeta este pentru dvs.?
- Da.
- Știți că este o rețetă de anticoncepționale?
Acestea nu vă fac nimic.
- Ba da, mă fac să dorm liniștită.
- Cum așa?
- Iau câte o pastilă în fiecare dimineață, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniștită! ....
…………………………………
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce costă divorțul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!!!
…………………………………….
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
…………………………………..
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
- Căruntele!
……………………………………..
Soția întreabă soțul, care pleacă la mare fără ea:
-De ce nu ți-ai pus verigheta?
-Verigheta? Pe căldura asta?
………………………………………..
Soțul vine seara acasă obosit și nervos. Soția îi sare bucuroasa în brațe:
- Dragul meu, sunt însărcinată!
- Și tu????
............................................................
Surdomuții pot fi niște ginecologi excelenți. Acolo nu trebuie să asculți nimic, totul se citește pe buze!
.....................................................
O doamna X își întreabă medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot să fac pentru a părea mai subțirică?
- Întuneric, doamnă…
.........................................................
Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului. Am găsit-o, am probat-o și rezultatul e rapid și fantastic. În plus, arată bine, are 19 ani și o cheamă Liliana.
……………………………………
O rățușca se plimba pe lac.
Din tufișuri apare un vulpoi care pune laba pe ea:
- Știi ce-o să-ți fac? O să te violez și apoi o să te mănânc.
- Nu, te rog!!! Dacă îmi vei da drumul, îți promit că ți-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce mânca, sunt prea mica... nu vezi?! ... În schimb mama e grasă și frumoasă, la ea ai ce viola și mânca.
- Mă eu îți dau drumu’, dar tu fugi!!!
- Nu, bă vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul stă ce stă pe gânduri și în final îi dă drumul. Ajunsă la jumătatea lacului, rățușca se întoarce spre vulpoi și-i zice:
- Bă, fraiere, tu s-o violezi pe mă-ta, că eu sunt scoasă de la incubator
......................................................
Se întâlnesc doi bărbați.
- Știi cum se leagă o cravată?
- Da.
- Ajuta-mă, te rog!
- Ok , întinde-te în pat!
- Pentru ce?!
- Păi, știi… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
.................................................................
- Ai tupeu să vii la ora asta acasă? Te aștept de câteva ceasuri cu lumina aprinsă !!
- Este vina ta. Eu aștept de câteva ceasuri în fața casei să te culci..
..............................................................
Cât de ironică e viața. Cheltuim atât de mulți bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente în viață sunt cele fără haine.
………………………………………
Un băiețel săpa o groapă în spatele casei. Vecina îl vede necăjit și nădușit, și i se face milă:
- Ce faci mă puiuțule?
- Îmi îngrop peștisorul!
- În ditamai groapa?
- Da! Pentru că e-n burta pisicii tale!
.....................................................
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri și... după pescuit!
……………………………………….
Într-o clasă de liceu din Belgia, flamanzii și valonii se certau și se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
- Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
- Auzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi belgienii, noi unde stăm ?!
……………………………………
Trei surori bătrâne stăteau împreună, în aceeaşi casă .
Intr-o seară, una dintre ele îşi pregateşte o baie ca lumea, pune un picior în apă, se opreşte şi ţipă la celelalte:
- Heeei, io intram acuma în baie sau ieşeam?
Una dintre celelalte două surori, aflate la parter, răspunde:
- Nu ştiu, stai să vin sus să văd. Începe să urce scările, dar pe la jumătate se opreşte şi întreabă:
- Hei, io urcam scările acuma sau coboram?
A treia işi zice în sinea ei “Doamne fereşte, ce v-aţi prostit amândouă” şi bate de trei ori în lemn. Apoi, cu voce tare:
- Staţi să văd întâi cine-i la uşă şi apoi vin io să v-ajut...
......................................................
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
…………………………………….
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
...............................................
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
...................................................
-Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
..................................
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
...............................................................
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari.
Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
…………………………………….
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare.
El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste...
Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...
......................................
-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
..................................................................
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am departat picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
.................................................
El: Nevasta, mi-e foame!!!
Ea: Fierbe-ti si tu un ou...
El: Fierbe-ti tu o tâta, nesimtito!!!
..................................................
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
....................................................
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese peste 2,5....
..............................................................
Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
-Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
…………………………………………………….
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesupt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.
....................................
La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Langa ai mei.
..................................................
O blonda draguta intra la farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative XXXXL, de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
..................................................
Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele ... prinde-o de fund !!!
....................................................
Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.
............................................
Anunt: Preot, caut slujba.
...........................................
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
................................................
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!
..........................................................
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
...................................................
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
…………………………………………………
Liber la bancuri
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
………………………………………………….
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..
………………………………………………….
Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de
roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
…………………………………………………………..
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
………………………………………………
-Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie
………………………………………….
Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Mai, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
…………………………………….
Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa tuseasca….
…………………………………………………………………
Două prietene se întilnesc şi discută la o cafea.
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o utere de muncă extraordinară!!!
-Vai, tu. Acum îmi explic înverşunarea cu are, ieri, el bătea covoarele.....
……………………………………………………………………..
Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
-Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!
………………………………………………………..
Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile,
găsesc plutind lampa lui Aladin Iese duhul şi zice: - Bă, băieţi, eu nu mai am putere decât pentru o dorinţă… Unul din naufragiaţi, însetat, spune: - Transformă oceanul în bere rece! Duhul se conformează.
Celalalt naufragiat îl ceartă: - Boule! Acum trebuie să ne pişăm în
barcă!!!
…………………………………….
Sotul vine acasa foarte tarziu si ca sa nu-l certe sotia se gandeste
sa-i faca o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se baga sub
plapuma si trece la treaba. Dupa ce rezolva problema merge la baie si ramane perplex cand o vede
pe sotia sa iesind din baie.
-Tu cum ai ajuns aici ?! striga el
-Nu mai striga ca o trezesti pe mama, spune sotia....
…………………………………………
Un tip vine acasă şi îşi găseşte soţia dezbrăcată pe hol făcând şpagatul.
-Ce faci aici dragă, întreabă soţul?
-Uite dragul meu! Am făcut yoga
aici pe hol şi nu mai pot să mă ridic ca mi s-a lipit păsărica ca o
ventuză de gresie. Încearcă să o ridice, nu reuşeşte! Cheamă şi vecinul
să-l ajute, nimic.
- Nu ai un ciocan să spargem gresia din jurul
păsăricii, întreabă vecinul? ...
- Eşti nebun, zice soţul! O placă de gresie costă 100 de euro! Mai bine mă duc să chem salvarea!
Pleacă să telefoneze şi cand se întoarce, vede că vecinul se juca cu
ţâţele nevestei.
-Tu ce faci acolo mă?
-Păi m-am gândit să o excit să se umezească, că aşa poate putem să o împingem până la bucătărie, am văzut ca acolo ai gresie ieftină!
……………………………….
Un tip la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de
bilete:
-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de
dulceata ???
-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i
marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !
Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- mi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!
……………………………………………………..
- Bulă? Ai citit „Iarna pe uliță”?
-Doamnă, eu nu citesc nici vara pe terasă ...
…………………………………………………..
Sotul vine acasa dintr-o delegatie de o saptamana. Sotia il primeste
zambitoare, cu cada pregatita de baie cu spuma. Sotul placut surprins
intra in cada sa se relaxeze, iar sotia se uita la el cu interes. Trage o fuga pana in dormitor si vine imbracata cu o lenjerie super sexy, face
un mic show dupa care intra in cada peste el si io trage de-l rupe. Dupa doua saptamani sotul pleaca din nou in delegatie de o saptamana. La
intoarcere sotia il asteapta cu cada de baie cu spuma si pe margini cu
lumanarele. Sotul intra in cada, sotia se uita la el dupa care trage o
fuga pana in dormitor si se intoarce imbracata cu o alta lenjerie, mai
sexy decat cea de acu‘ trei saptamani. Sotul extrem de incantat (doar
stia ce-l asteapta) se uita la micul show pe care sotia il face si dupa
si-o trag din nou in cada. Dupa alte doua saptamani sotul pleaca in delegatie de o saptamana. Se intoarce acasa si evident cum se
astepta sotia il primeste zambitoare si cu cada de baie cu spuma. Se
aseaza in cada sub privirele sotiei, vede cum aceasta trage o fuga pana
in dormitor si se gandeste ce pozitii sa mai incerce cu ea. Se intoarce
sotia, fara lenjerie sexy si cu o bata in mana. Ii da doua dupa ceafa de mai are putin si se ineaca in cada.
- Draga mea, ce s-a intamplat?
intraba uimit sotul.
- Magarule! Eu te astept cu drag si tu ma inseli?
si ii mai fute una.
- Draga mea, dar ce-ti veni? Nu te-am inselat! Nu
pot sa te insel porumbelul meu! De unde ai ideea asta?
- Primele doua
dati cand te-ai intors din delegatie ouale ti s-au scufundat , dar acum
plutesc, deci sunt goale ... ;-)
…………………………………………………..
Doi amici, vară toridă, în barcă la pescuit, beau bere cu lansetele în
apă, fumează nişte trabucuri ... când deodată unul din ei se opreşte şi
zice din senin:
- Auzi mă, cred că divorţez de nevastă-mea, nu mi-a mai
vorbit de o săptămână!
- Băă, io zic să te mai gândeşti, femeie bună ca
asta e mai greu de găsit...
…………………………………………….
Patru tipi căsătoriţi merg la pescuit. Cam după vreun ceas se putea asculta
următoarea conversaţie:
- Nici nu vă-nchipuiţi ce a trebuit să fac să pot veni la pescuit! Am promis că în următorul sfârşit de săptămână voi zugrăvi toată casa.
- Nici pe mine nu m-a lăsat să vin până n-am promis că voi schimba toată gresia în
jurul piscinei.
- Voi vă plângeţi pentru nişte fleacuri. Eu a trebuit să promit că voi renova bucătăria inclusiv schimbarea electrocasnicelor...
Şi aşa au continuat să pescuiască până când şi-au dat seama că cel de al patrulea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei să ne faci să credem că n-a trebuit să promiţi nimic!
- Eu am pus deşteptătorul să sune la 4:30 AM şi când a sunat, m-am apropiat de soţia mea şi i-am susurat la ureche: „pescuit sau sex?” Şi ea mi-a răspuns:
- Să te îmbraci bine!
……………………………………………..
Într-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio în timpul micului
dejun... „Astazi o sa fie 8-10cm de zapada!!! Va rugam sa parcati
masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada”... Sotia se duce repede si muta masina... O saptamâna mai târziu, dimineata, mic dejun, radio:
„Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe
partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se
poata trece cu plugurile de zapada”... Sotia iar se duce si muta masina
pe partea respectiva... O saptamâna mai târziu: „Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati.....” si se întrerupe curentul... Sotia
suparata si ingrijorata isi intreaba sotul:
-Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina???
-Sotul cu o voce calda si întelegatoare, cum o au toti barbatii, spune:
-Ce-ar fi sa lasi tu masina în garaj, de data asta ???
………………………………………
Doi fosti colegi de facultate se reintalnesc dupa cativa ani
- salut, ce faci
- ok, sunt casatorit tu?
-ok si eu casatorit.,
-cum este sotia ta?
- sotia o foarte buna gopodina gateste nemaipomenit dar nu face sex
-dar a ta?
- a mea ar vrea sa f
Nici iadul nu mai e ce-a fost !!!
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo, descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară . Merge în iadul german și întreabă:- Ce ți se face aici ?- Păi, ce să-ți facă, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german. Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
- Ce ți se face aici ?
- Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus. Pe urmă verifica iadul american, francez, italian și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi, ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ți se face aici ? - Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.- Pai, este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre aici?- Pentru că scaunul electric nu funcționează , nimeni nu vine să-l repare, cuiele de la pat au fost furate și vândute iar dracul român este un fost senator, care , semnează de prezență și se duce la bar.
