ZÂMBIȚI VĂ ROG, MĂCAR DE SĂRBĂTOAREA MUNCII
A face pe prostul la timpul potrivit, este cea mai mare înțelepciune!
*******************************
El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepționale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
*********************************
Un călugăr este surprins de câțiva polițiști, făcând mătănii pe stradă. Este bătut măr și dus la secție, în fața comandantului. Acesta îi spune:
- Băi, Ninja! Vezi că nu-i ca-n filme?
*********************************
Un individ intră la ceasornicar cu un cățeluș în brațe.
- Bună ziua. Am venit pentru câine.
- Pentru câine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se oprește din zece în zece minute...
*********************************
- Să știi, fata mea, că tânărul acesta nu te iubește cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-și poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jignești de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu și-a achitat nici o datorie și că nici nu are de gând să le achite, că nu-i fraier.
*********************************
Un moș vine la spital și începe a striga:
- AM GRIPĂ AVIARA !!!! AM GRIPĂ AVIARA!!!
Medicii se aduna toți il monitorizează ,analize de tot felul.
- MOȘULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPĂ AVIARĂ!
Dar moșul :
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITAȚI-VĂ A MURIT CUCOȘUL!!!
*********************************
În urma unui accident, un tip rămâne fără penis. Chirurgul spitalului îi spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care îți poți alege unul pentru transplant. Ce zici de ăsta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu față de 12 cm ?
- Atunci ăsta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt puștan?
... Doctorul îi face atunci o altă ofertă:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, așa mai merge. Dar același model pe alb nu aveți ?!!!!
*********************************
Nevasta unui deținut în audiență la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipește etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
*********************************
Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!
*********************************
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: „Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: „Îndepărtează-te satană de mine!”
- Așa am zis, dar el a continuat: „Și de la distanță îți stă bine!”
*********************************
În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval. Azi aşa, mâine aşa, până când vânzătorul îl întreabă:
- Iertați-mă, dar ce faceți cu 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval?
- O prăjitură.
- O prăjitură!?
- Da.
- Și e bună?
- Nu.
*********************************
Un bărbat întreabă o doamnă ce vârstă are. Ea flirtează:
- Ghiciți! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniță...
- Lucrează ca educatoare?
*********************************
După ce mănâncă o singură stridie într-un restaurant, un scoțian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie și pe care nu o băgase în seamă.
Mergând în urma carului mortuar, soția decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!
*********************************
Cei peste trei sute de pasageri aflați într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: „Vă rugăm să vă legați centurile de siguranță. Datorită unei defecțiuni grave, vom fi obligați să amerizăm. După amerizare, veți sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veți lua un călduros adio de la pasagerii care nu știu să înoate. Ne despărțim cu speranța că ați avut parte de o călătorie agreabilă... „.
*********************************
Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanță are, mâine tot la creșa aia îl duc!
*********************************
Un om de afaceri, implicat într-un proces lung și costisitor, primește un fax de la avocatul său: „Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieșit învingător până la urmă!” Imediat, avocatul primește răspunsul: „Nu te lăsa bătut. Fă recurs!”
Selecții realizate de Emil TOMOAICA
Nici iadul nu mai e ce-a fost !!!
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo, descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară . Merge în iadul german și întreabă:- Ce ți se face aici ?- Păi, ce să-ți facă, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german. Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
- Ce ți se face aici ?
- Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus. Pe urmă verifica iadul american, francez, italian și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi, ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ți se face aici ? - Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.- Pai, este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre aici?- Pentru că scaunul electric nu funcționează , nimeni nu vine să-l repare, cuiele de la pat au fost furate și vândute iar dracul român este un fost senator, care , semnează de prezență și se duce la bar.
O zi buna
Bancuri cuminți
Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îți vor alege azilul.
*************************
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului și se așază la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru și zice:
- Furnizorii, poftiți pe ușa din spate, vă rog!
**************************
Un țigănuș este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, țigane?
- Erau căzute niște mere pe jos nene și le puneam înapoi!
**************************
- Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat doamnă, dar vreau să scriu rețeta în liniște.
**************************
- Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dv.?
**************************
- De câte ori te văd, mă gândesc la fratele tău.
- De ce? Noi nu semănăm deloc.
- Nu, dar l-am împrumutat cu niște bani...
- Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
- De hoți...
**************************
Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!
**************************
Nu mai am liniște de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulți își înșală partenerul. Stau și mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta mea?
**************************
Doi polițiști:
- Bă, Vasile, ce tremuri așa, bă, ce ai pățit?
- Am stat puțin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, șefu’, nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sânge rece?
**************************
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea știa ce va face el acum. El s-a aplecat ușor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a șoptit ea.
- Să nu-ți fie, a spus el. Apoi i-a extras dintele.
**************************
La restaurant, chelnerul citește meniul unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murați...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănânc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am oră de consultație!
**************************
Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulțime de omuleți se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîțiva ani de analize și tratament.
După un timp, doctorul își întîlnește pacientul pe stradă și-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultație.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să știți că am terminat cu omuleții aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.
**************************
Un polițist își făcea rondul, frecându-și cu satisfacție bulanul de mână. Văzând în fața sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viață! Iar o să cad!
**************************
Cică șoriciul de porc dă dependență. Nu e adevărat, eu mănânc de o săptămână non stop și nu am nimic.
Selecții realizate de Emil TOMOAICA
Anunţuri româneşti publicate de-a lungul vremilor
VARZĂ ACRĂ DE VÂNZARE LA DOAMNA POPESCU ÎN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENŢILOR CARE EXPLODEAZĂ
Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutăm pe gratis.
Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subțiri și sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
Mașini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează și nici nu bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânără doamnă, drăguță, inteligentă, caracter, familie bună, dorește căsătorie cu domn bine situat care să aibă și autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoțite de fotografia autoturismului.
Asociație de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare.
Vând mașină de cusut mână și picior.
Vând butelie de aragaz cu reșeu și frigider.
Vând pătuț copil făcut la comandă pentru pretențioși.
Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită și puțin întrebuințată.
Confecționez și încăputez cizme pentru bărbați cu înlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afișat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitaților.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.
Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00. Vindem second hand.
În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumați cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frișcă clientela bine bătută.
-Avem frișcă bătută toată ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim în stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimbă!
-Confecționăm costume de damă la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confecționăm poșete și genți și din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare
- Avem ciorapi pentru bărbați supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
-Nu trimiteți copiii la umplut cu sifoane.
A face pe prostul la timpul potrivit, este cea mai mare înțelepciune!
*******************************
El şi ea, acasă:
- Draga mea, în 3 ore trebuie să ieşim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul, nu se va usca până atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea, exista uscător. în cazuri excepționale, fier de călcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
*********************************
Un călugăr este surprins de câțiva polițiști, făcând mătănii pe stradă. Este bătut măr și dus la secție, în fața comandantului. Acesta îi spune:
- Băi, Ninja! Vezi că nu-i ca-n filme?
*********************************
Un individ intră la ceasornicar cu un cățeluș în brațe.
- Bună ziua. Am venit pentru câine.
- Pentru câine? Aici se repară ceasuri. Ce pot eu să-i fac? Ce are?
- Se oprește din zece în zece minute...
*********************************
- Să știi, fata mea, că tânărul acesta nu te iubește cu adevărat. Vrea să te ia numai pentru banii tăi, ca să-și poată achita datoriile.
- Nu-i adevărat, mamă, îl jignești de pomană. El nu-mi ascunde nimic. Mi-a spus clar că nu și-a achitat nici o datorie și că nici nu are de gând să le achite, că nu-i fraier.
*********************************
Un moș vine la spital și începe a striga:
- AM GRIPĂ AVIARA !!!! AM GRIPĂ AVIARA!!!
Medicii se aduna toți il monitorizează ,analize de tot felul.
- MOȘULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPĂ AVIARĂ!
Dar moșul :
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITAȚI-VĂ A MURIT CUCOȘUL!!!
*********************************
În urma unui accident, un tip rămâne fără penis. Chirurgul spitalului îi spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care îți poți alege unul pentru transplant. Ce zici de ăsta de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu față de 12 cm ?
- Atunci ăsta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt puștan?
... Doctorul îi face atunci o altă ofertă:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, așa mai merge. Dar același model pe alb nu aveți ?!!!!
*********************************
Nevasta unui deținut în audiență la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i dați bărbatului meu o muncă mai ușoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipește etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
*********************************
Fie ca viața ta să fie așa de frumoasă, îmbelșugată și interesantă cum o prezinți pe Facebook!
*********************************
Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraș cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: „Iţi stă bine! Iţi stă bine!”
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: „Îndepărtează-te satană de mine!”
- Așa am zis, dar el a continuat: „Și de la distanță îți stă bine!”
*********************************
În fiecare zi, într-un magazin, intra un tip care cumpăra 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval. Azi aşa, mâine aşa, până când vânzătorul îl întreabă:
- Iertați-mă, dar ce faceți cu 1 kg de biscuiți, un borcan de muștar și 150 g de cașcaval?
- O prăjitură.
- O prăjitură!?
- Da.
- Și e bună?
- Nu.
*********************************
Un bărbat întreabă o doamnă ce vârstă are. Ea flirtează:
- Ghiciți! Vă dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniță...
- Lucrează ca educatoare?
*********************************
După ce mănâncă o singură stridie într-un restaurant, un scoțian moare cu stomacul perforat de perla naturală care se găsea în stridie și pe care nu o băgase în seamă.
Mergând în urma carului mortuar, soția decedatului se lamentează unei prietene:
- Noroc cu perla aia, că altfel nu aveam cu ce să-l duc la groapă!
*********************************
Cei peste trei sute de pasageri aflați într-un Boeing 747, deasupra Oceanului Pacific, aud vocea caldă a stewardesei: „Vă rugăm să vă legați centurile de siguranță. Datorită unei defecțiuni grave, vom fi obligați să amerizăm. După amerizare, veți sări în apă prin locurile speciale. Înainte de asta vă veți lua un călduros adio de la pasagerii care nu știu să înoate. Ne despărțim cu speranța că ați avut parte de o călătorie agreabilă... „.
*********************************
Tatăl vine de la creșă cu copilul și mama își pune mâinile în cap:
- Ăsta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
- Ce importanță are, mâine tot la creșa aia îl duc!
*********************************
Un om de afaceri, implicat într-un proces lung și costisitor, primește un fax de la avocatul său: „Procesul s-a încheiat. Adevărul a ieșit învingător până la urmă!” Imediat, avocatul primește răspunsul: „Nu te lăsa bătut. Fă recurs!”
Selecții realizate de Emil TOMOAICA
Nici iadul nu mai e ce-a fost !!!
Unu’ moare si ajunge in iad. Acolo, descoperă că există câte un iad pentru fiecare țară . Merge în iadul german și întreabă:- Ce ți se face aici ?- Păi, ce să-ți facă, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul german. Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
- Ce ți se face aici ?
- Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul rus. Pe urmă verifica iadul american, francez, italian și primește răspunsuri asemănătoare. Apoi, ajunge la iadul românesc și descoperă că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ți se face aici ? - Păi, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te așază pe un pat de cuie pentru încă o oră, și restul zilei te biciuiește dracul român.- Pai, este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atâta lume să intre aici?- Pentru că scaunul electric nu funcționează , nimeni nu vine să-l repare, cuiele de la pat au fost furate și vândute iar dracul român este un fost senator, care , semnează de prezență și se duce la bar.
O zi buna
Bancuri cuminți
Poartă-te frumos cu copiii tăi. Ei îți vor alege azilul.
*************************
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului și se așază la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru și zice:
- Furnizorii, poftiți pe ușa din spate, vă rog!
**************************
Un țigănuș este prins în livada cu mere de un gardian:
- Ce faci acolo, țigane?
- Erau căzute niște mere pe jos nene și le puneam înapoi!
**************************
- Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat doamnă, dar vreau să scriu rețeta în liniște.
**************************
- Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
- Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dv.?
**************************
- De câte ori te văd, mă gândesc la fratele tău.
- De ce? Noi nu semănăm deloc.
- Nu, dar l-am împrumutat cu niște bani...
- Dragule, dacă hoții m-ar răpi pe mine și pe mama, de cine ți-ar fi mai mult milă?
- De hoți...
**************************
Cercetătorii britanici au stabilit că mâncarea românească e cea mai periculoasă pentru inimă. Explicația: faci infarct când vezi cât costă!
**************************
Nu mai am liniște de când am citit într-o revistă ca unul din trei adulți își înșală partenerul. Stau și mă întreb, o fi nevastă-mea sau amanta mea?
**************************
Doi polițiști:
- Bă, Vasile, ce tremuri așa, bă, ce ai pățit?
- Am stat puțin în frigider.
- De ce, bă?
- Păi, șefu’, nu ne-ați zis că polițaii trebuie să aibă sânge rece?
**************************
Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea știa ce va face el acum. El s-a aplecat ușor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a șoptit ea.
- Să nu-ți fie, a spus el. Apoi i-a extras dintele.
**************************
La restaurant, chelnerul citește meniul unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murați...
La care medicul îl întrerupe nervos:
- Am venit aici ca să mănânc, nu să ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am oră de consultație!
**************************
Un tip se prezintă la doctorul psihiatru.
- Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o mulțime de omuleți se foiesc la mine sub pat.
- Hm, face doctorul. Cazul dv. ar necesita cîțiva ani de analize și tratament.
După un timp, doctorul își întîlnește pacientul pe stradă și-l întreabă de ce nu s-a mai prezentat la consultație.
- Pentru că nu mi-a permis timpul. Dar să știți că am terminat cu omuleții aceia care mă deranjau noaptea.
- Da? Cum?!
- Am tăiat picioarele patului.
**************************
Un polițist își făcea rondul, frecându-și cu satisfacție bulanul de mână. Văzând în fața sa o coajă de banană aruncată pe jos, omul cu bulanul exclamă vădit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viață! Iar o să cad!
**************************
Cică șoriciul de porc dă dependență. Nu e adevărat, eu mănânc de o săptămână non stop și nu am nimic.
Selecții realizate de Emil TOMOAICA
Anunţuri româneşti publicate de-a lungul vremilor
VARZĂ ACRĂ DE VÂNZARE LA DOAMNA POPESCU ÎN FUND !
NU PRIMIM BUTELIILE CLIENŢILOR CARE EXPLODEAZĂ
Ești analfabet? Scrie-ne azi și te ajutăm pe gratis.
Vând câine: mănâncă orice și îi plac foarte mult copiii.
Castron pe placul oricărei gospodine cu fund rotund pentru batere eficientă.
De vânzare: birou de epocă pentru o doamnă cu picioare subțiri și sertare largi.
Prăjitor de pâine: Un cadou apreciat de întreaga familie. Arde pâinea automat.
Mașini uzate: De ce să te duci în altă parte ca să fii păcălit? Vino aici.
Căutăm un om să aibă grijă de un lot de vaci care nu fumează și nici nu bea.
Vând pat pentru copil cu picioare de fier.
Tânără doamnă, drăguță, inteligentă, caracter, familie bună, dorește căsătorie cu domn bine situat care să aibă și autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însoțite de fotografia autoturismului.
Asociație de locatari, angajează fochist de înaltă presiune.
Căutăm femeie la fetiță în vârstă și nefumătoare.
Vând mașină de cusut mână și picior.
Vând butelie de aragaz cu reșeu și frigider.
Vând pătuț copil făcut la comandă pentru pretențioși.
Închiriez cameră la doua fete încadrate cu un singur pat.
Cumpăr îmbrăcăminte de damă deosebită și puțin întrebuințată.
Confecționez și încăputez cizme pentru bărbați cu înlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afișat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitaților.
- ora 12.00 - prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comună.
Într-o croitorie de damă: Fustele se ridică zilnic între orele 10.00 și 14.00. Vindem second hand.
În diverse localuri şi prăvălii:
- Consumați cu încredere supa de pasăre vegetariană.
- Servim cu frișcă clientela bine bătută.
-Avem frișcă bătută toată ziua.
-Nu servim minori sub 18 ani.
-Nu servim în stare de ebrietate.
-Avem ciorapi de femei lungi.
-Lenjeria de corp nu se schimbă!
-Confecționăm costume de damă la proba a doua.
-Croim rochii pentru dame de lux!
-Confecționăm poșete și genți și din pielea clientului.
- Angajez vânzătoare răcoritoare
- Avem ciorapi pentru bărbați supraelastici
- Vindem scaune pentru copii cu trei picioare
-Nu trimiteți copiii la umplut cu sifoane.
Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Mioara Manolache, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
