Păsărică (cuculeț)
Un bărbat se întoarce la hotelul unde dormise și se adresează recepționerei:
-Scuze! Am părăsit camera azi dimineață, dar mi-am uitat ceasul pe noptieră… Camera 522. Recepționera, foarte plictisită, explică:
-Ghinion, pentru că 522 tocmai a fost ocupată de un cuplu de tineri, care păreau foarte dornici… dacă știți ce vreau să spun…
Bărbatul decide să meargă să recupereze el însuși obiectul. Ajuns la etaj, pune urechea la uşă și ghiceşte repede ce se întâmplă în cameră. O tandră voce masculină spune:
-Ai cui sunt, oare, acești ochi superbi în formă de migdală…
Vocea feminină răspunde: - Ai mei, iubi!
Vocea masculină continuă:
-Dar acești sâni drăguți în formă de pară în pârgă…
- Ai mei…
-Și aceste fese drăguțe, tari și rotunde…
-Ale mele…
-Și a cui minune este aceasta, păsărică, acest mic cuculeț care-mi susură în ureche, îmi cântă, o simt pe limbă?
În acel moment, bărbatul din spatele ușii începe să strige:
-Dacă vorbești despre ceasul de pe noptieră, află că e al meu!
Selectata de Liviu ANTONESEI
Bancurile săptămânii
selecționate de Liviu ANTONESEI
* - Mă, Ioane, auzit-ai că or hi 38 de grade la umbră?
- No, da’ cine te pune să stai la umbră?
* Bărbatul își sună prietenul:
- Chiar acum am venit de la pescuit.
- Și ce ai prins?
- Pe soția cu amantul.
* Sună un tip la internet-provider și spune:
- Am o problemă! Nu pot intra pe internet!
- În ce constă problema?
- Nu am calculator…
* - Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
- Dă-te jos de pe laptop!
* Înainte, pe afișele cu fețe de bandiți, scria ”căutat”, acum scrie ”votează”.
* Două prietene:
- Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
- Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
* La câți copii sunt făcuți ”la o cafea”, ar trebui să îi cheme L’AVAZZA, Don Caffe, Jacobs, Espresso, etc.
* Când postez melodii de dragoste, mă întreabă unii prieteni:
- De care femeie ți-e dor?
- Mi-e dor de una nouă!
* - Era ceva ce nu îți plăcea să mănânci când erai mic?
- Da.
- Ce?
- Bătaieeee!
* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* - Alo, penitenciarul Târgșor?
- Da.
- Cu doamna Udrea, vă rog.
- În ce problemă?
- Să o întreb dacă îl iubește pe tânărul cu care s-a măritat.
- Haideți, domnu’ Traian, e a patra oară când sunați doar în noaptea asta. Nu mai bine vă mutați cu ea și vorbiți cât vreți?
* Înainte, primul lucru dimineața era să dai drumul la găini, nu la net.
Ce viață!
* - Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață?
- Nu, nu. De exemplu, duminica bem de vineri…
* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, iar bărbații de ce văd. De aceea fetele se machiază iar bărbații mint.
* -Tati, vreau o înghețată!
- Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.
* De când mi-a recomandat doctorul să beau câte un pahar de vin la prânz, am ajuns la 10 prânzuri pe zi…
* Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada de meri:
- Doamne-ț’ mulțămesc că n-o picat păstă pruni!
* Furtuna care a măturat Europa cu 255 km/h va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia.
* Parcă virusul trăia între 7 și 20 de grade. Al naibii cum s-a răzgândit acum, merge și la plajă!
* Popii moldoveni care fac slujbe de ploaie sunt rugați să dea coordonatele exacte, pentru că-i îneacă pe olteni!
* M-a durut sufletul când am văzut că vecina mea își căuta găina, dar eu orezul așa simplu nu pot să-l mănânc…
* M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, pentru cumpărături. Coadă la mezeluri…
În fața mea, o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
- 50 de grame de parizel…
Eu, în spatele ei, impresionat:
- Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
- Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.
* Socoteala zilei:
Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!
* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau de la crâșmă, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii draqu!
* Vă plângeți de 30 grade căldură, dar de țuica la 50 de grade nu suflă unul o vorbă!
* Afiș pe poarta iadului.
”Zodiile gemeni, leu și scorpion nu sunt acceptate. Stresează dracii și îi trag de coadă”.
* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!
* Dezamăgirea îi atunci când mergi la fân și în sticla de bere îi apă.
* Pe așa căldură, începi să înțelegi de ce în Africa femeile poartă doar mărgele!
* - Ai, din întâmplare, o țigară la tine?
- N-am din întâmplare, le-am cumpărat…
* - Unde ți-e soția?
- Topește slănină!
- Ați tăiat porcul?
- Nu! Face plajă!!!
* Am pus paracetamol prin toată casa, acum aștept să scadă temperatura.
* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
- Vă place aici?
- Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
- Foarte frumos. Și cum îl ajuți?!
- Doctorul aleargă asistentele iar eu le pun piedică.
* - M-am angajat ca electrician la biserică.
- Foarte tare! Și ce faci acolo?
- Aprind și sting lumânări.
* No… Până la urmă, capra ce este???
Animal, poziție sau tradiție??? Lămuriți-mă și pe mine.
* Nu mai scumpiți benzina, că eu nu fac școala de șoferi să merg tot pe jos.
* Cică toți proștii au noroc în dragoste…
Uite-așa mi-am dat seama că-s deștept!
* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă.
Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria ”răcoritoare”.
* Amantă - Cascadoare profesionistă care înlocuiește soția în scenele de sex sălbatic…
* Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femeile le faceți voi!
* - Vii weekend-ul viitor la mare?
- Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
- Hai, fată, poate pleci mai devreme.
- Ok, arunc buchetul și vin.
* Bunicu’ mereu ne spunea:
- Să nu te-ncrezi în curentul electric… că-i curvă… Plătești, plătești, dar n-ai voie să pui mâna!
* - Vreau să te cer de nevastă cu inelu’ bunicii.
- Și atunci ce căutăm în cimitir?
- Dă-mi lopata și taci.
* Ăla care ai fost la nevastă-mea aseară, vezi că dimineață când ai plecat, ai luat geaca mea din greșeală. Adu-mi dreacu actele și cheile, să pot merge la serviciu.
* - Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face cu siguranță!
- De unde știi?
- Îl știi pe Vasile?
- Da, ce-i cu el?
- Aseară, când stăteam cu el și cu 2 fete într-un bar și eram deja la a opta bere și al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa și l-a împușcat!
* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
- O pușcă!
- Nu pușcă, altceva.
- Dar eu vreau pușcă!
- Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
- Tu, dar dacă aș avea o pușcă…
* - Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă?
- M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.
- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil, dar despre cine era vorba?
- Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!
* Bulă stătea cocoțat într-un cireș din livadă. Vine paznicul și-l întreabă:
- Bă, ce cauți acolo?
- Mănânc mere!
- Care mere, mă, că ăsta-i cireș!
- Mi-am adus de acasă.
- Mă, nesimțitule, de ce n-ai venit azi-noapte acasă?!
- Nu mi-a fost somn.
FEMEIA - Contraziceri şi deziceri
Barbatul se căsătoreşte când iubeşte, femeia iubeşte când se căsătoreşte.
Toate jocurile de noroc sunt înterzise, căsătoria nu.
Femeile sunt sfinte în biserică, înger pe stradă, artiste la pat, şi draci în casă.
Bărbaţii spun despre femei ceea ce le place, iar femeile fac din bărbaţi ce le place.
Pe femei le costă puţin de tot să spună ceea ce simt.
Femeia care se dăruieşte costă mai mult, decât cea care se vinde.
Femeia este fericirea lumii întregi şi nenorocirea fiecăruia în parte.
Femeia şi proştii nu iartă niciodată.
La 20 ani femeia este fierbinte ca Africa, la 30 ani sălbatică ca Asia, la 40 ani culmea tehnicii ca America, la 50 ani sfârşită ca Europa, la 60 ani izolată ca Australia şi la 70 ani rece ca Antartica.
Prietenia a două femei nu este altceva, decât un complot împotriva celei de-a treia.
Femeia doreşte ca amantul să fie ca un leu, iar bărbatul ca un miel.
Minciuna este arta şi arma femeilor.
Dacă ţi se pare viaţa prea lungă, căsătoreşte-te.
Bărbatul plăteşte o lună de miere, cu o viaţă de oţel.
Alături de o femeie elegantă, bărbatul are înfăţişarea unei rude sărace.
O femeie acordă iertare unui bărbat pentru a-l umili.
La orice NU femeia îşi acordă dreptul la apel.
Când o femeie nu ghiceşte că un bărbat o iubeşte, înseamnă că ea iubeşte pe altul.
Femeile cinstite şi bune se găsesc doar la cimitir.
Femeile frumoase nu sunt sincere, iar cele sincere nu sunt frumoase.
Femeile adoră aventurile, dar nu alege aventurierii
Seara femeia este de argint, noaptea de aur, iar dimineaţa de plumb.
O femeie iubeşte numai bărbatul care nu o cunoaşte, căci nu se poate concepe că ar putea fi iubită de unul care o cunoaşte.
Femeia iartă pe cel ce o forţează, dar nu şi pe cel ce aşteaptă.
Femeia nu poate îndeplini trei funcţii:
-Popă -întrucât pune mâna pe mort şi se scoală.
-Pădurar -întrucât nu-şi poate păzi pădurea ei deşi este mică, dar pădurea din câmp care este prea mare.
-Măcelar -întrucât pune mâna pe carne şi toată se face os, din care cauză nu se poate vinde.
TOMOAICA EMIL,
auditor, expert contabil,
mobil: 0744.36.41.44
Galanterie pentru femei
În raionul de galanterie, Tilică vede o vânzătoare extrem de atrăgătoare, cu care conversează…
- Aș vrea să iau niște mănuși pentru nevastă-mea, dar nu știu măsura…
Vânzătoarea-și pune mâna într-a lui și-i zice tandru:
- Vă e de folos mărimea mea?!
- Da, da, e chiar aceeași măsură!, zice Tilică exaltat.
- Bun! Vă mai pot ajuta cu ceva?
- Acum mă gândesc să-i mai iau și-un sutien și o pereche de chiloți…
Povești cu Păstorel
Într-o seară banală de iarnă, în Cetatea de Scaun a Iașilor, îndoliată după primul război mondial, Păstorel Teodoreanu și un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice, după ce săvârșiseră un pahar de vin. Coteau pe ulicioare pustii din liniștitul cartier al Tătărașilor, pentru a nu fi siliți să-i salute pe ofițerii nemți. Purtau încă uniforma Regimentului 24 Artilerie.
Deodată, zăresc în pragul bisericii un preot înalt și, datorită cine-știe-cărui impuls ancenstral, caută o vorbă de încurajare. „Ce dorești fiule?“, îl întreabă preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispășirea păcatelor și duhovniceasca sfinției tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemți?“ „Nemți.“ „Îți place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Și de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marțială! Vei fi împușcat ca un câine! E o rușine să mai porți uniformă! La zid!“ Și Păstorel Teodoreanu, și camaradul său o șterg. „Bine, domnule locotenent, cum îți veni?“, îl întreabă tovarășul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat așa de frica nemților!“.
Fiind chemat, ca avocat, să apere un client acuzat că a sedus o fată, a uimit judecătorii cu o pledoarie practică. Așadar, l-a rugat pe tatăl fetei, ofițer în armată, care apăruse la proces îmbrăcat în uniformă, să-și scoată sabia din teacă. Apoi, îi cere teaca sabiei și, mișcând-o în stânga și-n dreapta, îl roagă să pună sabia înapoi. După câteva încercări ale ostașului, conchide: „Vedeți, onorată instanță? Dacă teaca nu stă, nici sabia nu intră!“
Epigrame de Păstorel Teodoreanu
Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie.
Când înjosești și sucul ei și via
Și cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândești tu oare, mișel între mișei,
Că pângărești natura și compromiți beția?
Nu contrazice voia sorții
Și nu sfida stihiile!
Așa fu scris: cei morți cu morții,
Iară cei vii cu… viile!
Statuii ostașului sovietic:
Soldate rus, soldate rus,
Te-ai înălțat acolo sus
Că liberași popoarele
Sau fiindcă-ți put picioarele?
Că-ntr-un secol democrat
Noi mâncăm cu toți rahat
Nu e lucru de mirare
Dar de-un lucru mult mă mir
De ce spune Sadoveanu
Că-i șerbet de trandafir?
Caligula Imperator
A făcut din cal senator,
Comuniștii, mai siniștri,
Au făcut din boi, miniștri…
Păstorel, bolnav de plămâni, scria pe patul de moarte în Spitalul de pe Șos. Viilor:
Culmea ironiilor
De râsul copiilor.
Să pui cap bețiilor
Pe șoseaua Viilor.
Epitaf pe crucea sa din cimitirul Bellu:
”Aici zace Păstorel,
Om ales și spirit fin,
Dacă treceți pe la el,
Nu-l treziți, că cere vin!”
Selectii realizate de Emil TOMOAICA
Test de inteligență
În timpul unei vizite oficiale în Anglia, președintele Klaus Iohannis a fost invitat la un ceai de către Majestatea sa, Regina. Iohannis i-a zis:
- Maiestate mi-ați putea răspunde la o întrebare?
- Desigur.
- Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina a răspuns:
- In opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.
- Și cum vă dați seama cine este inteligent și cine nu? - a insistat Iohannis.
- Foarte simplu, a spus regina. L-a sunat pe Boris Johnson, a pus telefonul pe speaker și a spus:
- Domnule prim-ministru, vă rog să îmi răspundeți la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Boris Johnson a răspuns fără ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, a spus regina. Mulțumesc și la revedere.
Apoi, privindu-l pe Iohannis:
- Ați înțeles, domnule președinte?
- Da, majestate ! Fiți sigură că o să folosesc această lecție!
După un timp, Iohannis își amintește și se hotărăște să îl supună la test pe Marcel Ciolacu.
Convocat, acesta vine la Cotroceni.
- Marcele, mă întreb dacă ești capabil să-mi răspunzi la o întrebare.
- Desigur, d-le președinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Ciolacu își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire.
Întors la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește asupra problemei, fără să ajungă la o soluție.
Pradă disperării, îl sună pe Nicolae Ciucă:
- Ascultă Nicule, zi-mi și mie: maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el?
Nicolae Ciucă răspunde pe loc:
-E simplu, sunt eu.
Ciolacu fuge înapoi la Cotroceni:
- Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Ciucă!
La care Iohannis, cu o nedisimulată grimasă de dezaprobare, îi zice:
- Ești într-o mare eroare! E Boris Johnson!
Un răspuns la Bancul zilei, poza zilei…
Virgil zice:
- Bulă, e cam frig!
- Da, Bubulino.
- Câte grade sunt în casă?
- 18 grade Celsius, Bubulino!
- Dar afară câte grade sunt?
- 3 grade Celsius, Bubulino.
- Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!
Un bărbat se întoarce la hotelul unde dormise și se adresează recepționerei:
-Scuze! Am părăsit camera azi dimineață, dar mi-am uitat ceasul pe noptieră… Camera 522. Recepționera, foarte plictisită, explică:
-Ghinion, pentru că 522 tocmai a fost ocupată de un cuplu de tineri, care păreau foarte dornici… dacă știți ce vreau să spun…
Bărbatul decide să meargă să recupereze el însuși obiectul. Ajuns la etaj, pune urechea la uşă și ghiceşte repede ce se întâmplă în cameră. O tandră voce masculină spune:
-Ai cui sunt, oare, acești ochi superbi în formă de migdală…
Vocea feminină răspunde: - Ai mei, iubi!
Vocea masculină continuă:
-Dar acești sâni drăguți în formă de pară în pârgă…
- Ai mei…
-Și aceste fese drăguțe, tari și rotunde…
-Ale mele…
-Și a cui minune este aceasta, păsărică, acest mic cuculeț care-mi susură în ureche, îmi cântă, o simt pe limbă?
În acel moment, bărbatul din spatele ușii începe să strige:
-Dacă vorbești despre ceasul de pe noptieră, află că e al meu!
Selectata de Liviu ANTONESEI
Bancurile săptămânii
selecționate de Liviu ANTONESEI
* - Mă, Ioane, auzit-ai că or hi 38 de grade la umbră?
- No, da’ cine te pune să stai la umbră?
* Bărbatul își sună prietenul:
- Chiar acum am venit de la pescuit.
- Și ce ai prins?
- Pe soția cu amantul.
* Sună un tip la internet-provider și spune:
- Am o problemă! Nu pot intra pe internet!
- În ce constă problema?
- Nu am calculator…
* - Iubitule, unde îmi arată câte kilograme am?
- Dă-te jos de pe laptop!
* Înainte, pe afișele cu fețe de bandiți, scria ”căutat”, acum scrie ”votează”.
* Două prietene:
- Soțul meu vorbește-n somn, al tău nu?
- Al meu e mai parșiv, doar zâmbește!
* La câți copii sunt făcuți ”la o cafea”, ar trebui să îi cheme L’AVAZZA, Don Caffe, Jacobs, Espresso, etc.
* Când postez melodii de dragoste, mă întreabă unii prieteni:
- De care femeie ți-e dor?
- Mi-e dor de una nouă!
* - Era ceva ce nu îți plăcea să mănânci când erai mic?
- Da.
- Ce?
- Bătaieeee!
* Un bărbat fără femeie e ca un stejar fără ciocănitoare…
* - Alo, penitenciarul Târgșor?
- Da.
- Cu doamna Udrea, vă rog.
- În ce problemă?
- Să o întreb dacă îl iubește pe tânărul cu care s-a măritat.
- Haideți, domnu’ Traian, e a patra oară când sunați doar în noaptea asta. Nu mai bine vă mutați cu ea și vorbiți cât vreți?
* Înainte, primul lucru dimineața era să dai drumul la găini, nu la net.
Ce viață!
* - Voi, în Moldova, în fiecare zi beți de dimineață?
- Nu, nu. De exemplu, duminica bem de vineri…
* Femeile se îndrăgostesc de ce aud, iar bărbații de ce văd. De aceea fetele se machiază iar bărbații mint.
* -Tati, vreau o înghețată!
- Și eu… dar maică-ta ne-a dat bani doar pentru două beri.
* De când mi-a recomandat doctorul să beau câte un pahar de vin la prânz, am ajuns la 10 prânzuri pe zi…
* Ardeleanul, după ce o găsât un Mig în livada de meri:
- Doamne-ț’ mulțămesc că n-o picat păstă pruni!
* Furtuna care a măturat Europa cu 255 km/h va ocoli România, fiindcă aici nu sunt drumuri pentru viteza aia.
* Parcă virusul trăia între 7 și 20 de grade. Al naibii cum s-a răzgândit acum, merge și la plajă!
* Popii moldoveni care fac slujbe de ploaie sunt rugați să dea coordonatele exacte, pentru că-i îneacă pe olteni!
* M-a durut sufletul când am văzut că vecina mea își căuta găina, dar eu orezul așa simplu nu pot să-l mănânc…
* M-am trezit de dimineață să merg la Kaufland, pentru cumpărături. Coadă la mezeluri…
În fața mea, o bătrânică cere, cu voce tremurândă:
- 50 de grame de parizel…
Eu, în spatele ei, impresionat:
- Puneți, vă rog, 300 de grame, plătesc eu diferența…
Bătrânica se întoarce și-mi zâmbește:
- Mulțumesc, dar pisica mea nu mănâncă decât proaspăt.
* Socoteala zilei:
Caniculă + Sărăcie = Români pârliți!
* Doamne, cât urăsc bețivanii!
Aseară, prietenii care mă cărau de la crâșmă, m-au scăpat de 3 ori până să mă bage-n casă! Alcooliștii draqu!
* Vă plângeți de 30 grade căldură, dar de țuica la 50 de grade nu suflă unul o vorbă!
* Afiș pe poarta iadului.
”Zodiile gemeni, leu și scorpion nu sunt acceptate. Stresează dracii și îi trag de coadă”.
* Românul scrie ”piscină”, dar pronunță ”pișcină”. Știe el de ce!
* Dezamăgirea îi atunci când mergi la fân și în sticla de bere îi apă.
* Pe așa căldură, începi să înțelegi de ce în Africa femeile poartă doar mărgele!
* - Ai, din întâmplare, o țigară la tine?
- N-am din întâmplare, le-am cumpărat…
* - Unde ți-e soția?
- Topește slănină!
- Ați tăiat porcul?
- Nu! Face plajă!!!
* Am pus paracetamol prin toată casa, acum aștept să scadă temperatura.
* La un spital de nebuni, un reporter întreabă un nebun:
- Vă place aici?
- Da, foarte mult! Cel mai mult îmi place să-l ajut pe doctor.
- Foarte frumos. Și cum îl ajuți?!
- Doctorul aleargă asistentele iar eu le pun piedică.
* - M-am angajat ca electrician la biserică.
- Foarte tare! Și ce faci acolo?
- Aprind și sting lumânări.
* No… Până la urmă, capra ce este???
Animal, poziție sau tradiție??? Lămuriți-mă și pe mine.
* Nu mai scumpiți benzina, că eu nu fac școala de șoferi să merg tot pe jos.
* Cică toți proștii au noroc în dragoste…
Uite-așa mi-am dat seama că-s deștept!
* Ardelenii contestă codul portocaliu de caniculă.
Tot ce-i sub 40 de grade intră la categoria ”răcoritoare”.
* Amantă - Cascadoare profesionistă care înlocuiește soția în scenele de sex sălbatic…
* Un tip îl întreabă pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt drăguțe, dulci, grațioase, iar femeile sunt nasoale și sâcâitoare?
Domnul îi răspunde:
- Pentru că pe fete le creez eu, iar femeile le faceți voi!
* - Vii weekend-ul viitor la mare?
- Nu pot, trebuie să merg la o nuntă, chiar dacă nu am chef.
- Hai, fată, poate pleci mai devreme.
- Ok, arunc buchetul și vin.
* Bunicu’ mereu ne spunea:
- Să nu te-ncrezi în curentul electric… că-i curvă… Plătești, plătești, dar n-ai voie să pui mâna!
* - Vreau să te cer de nevastă cu inelu’ bunicii.
- Și atunci ce căutăm în cimitir?
- Dă-mi lopata și taci.
* Ăla care ai fost la nevastă-mea aseară, vezi că dimineață când ai plecat, ai luat geaca mea din greșeală. Adu-mi dreacu actele și cheile, să pot merge la serviciu.
* - Nu știu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun și femei o face cu siguranță!
- De unde știi?
- Îl știi pe Vasile?
- Da, ce-i cu el?
- Aseară, când stăteam cu el și cu 2 fete într-un bar și eram deja la a opta bere și al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa și l-a împușcat!
* M-a întrebat nevastă-mea ce vreau de ziua mea.
- O pușcă!
- Nu pușcă, altceva.
- Dar eu vreau pușcă!
- Nu primești nicio pușcă! Cine-i șeful în casa asta?
- Tu, dar dacă aș avea o pușcă…
* - Puișor, de ce ai venit așa târziu acasă?
- M-a oprit doamna învățătoare pentru că n-am vrut să denunț pe cineva.
- Bravo, fiule! Ai făcut un gest lăudabil, dar despre cine era vorba?
- Doamna voia să știe cine l-a omorât pe Mihai Viteazul!
* Bulă stătea cocoțat într-un cireș din livadă. Vine paznicul și-l întreabă:
- Bă, ce cauți acolo?
- Mănânc mere!
- Care mere, mă, că ăsta-i cireș!
- Mi-am adus de acasă.
- Mă, nesimțitule, de ce n-ai venit azi-noapte acasă?!
- Nu mi-a fost somn.
FEMEIA - Contraziceri şi deziceri
Barbatul se căsătoreşte când iubeşte, femeia iubeşte când se căsătoreşte.
Toate jocurile de noroc sunt înterzise, căsătoria nu.
Femeile sunt sfinte în biserică, înger pe stradă, artiste la pat, şi draci în casă.
Bărbaţii spun despre femei ceea ce le place, iar femeile fac din bărbaţi ce le place.
Pe femei le costă puţin de tot să spună ceea ce simt.
Femeia care se dăruieşte costă mai mult, decât cea care se vinde.
Femeia este fericirea lumii întregi şi nenorocirea fiecăruia în parte.
Femeia şi proştii nu iartă niciodată.
La 20 ani femeia este fierbinte ca Africa, la 30 ani sălbatică ca Asia, la 40 ani culmea tehnicii ca America, la 50 ani sfârşită ca Europa, la 60 ani izolată ca Australia şi la 70 ani rece ca Antartica.
Prietenia a două femei nu este altceva, decât un complot împotriva celei de-a treia.
Femeia doreşte ca amantul să fie ca un leu, iar bărbatul ca un miel.
Minciuna este arta şi arma femeilor.
Dacă ţi se pare viaţa prea lungă, căsătoreşte-te.
Bărbatul plăteşte o lună de miere, cu o viaţă de oţel.
Alături de o femeie elegantă, bărbatul are înfăţişarea unei rude sărace.
O femeie acordă iertare unui bărbat pentru a-l umili.
La orice NU femeia îşi acordă dreptul la apel.
Când o femeie nu ghiceşte că un bărbat o iubeşte, înseamnă că ea iubeşte pe altul.
Femeile cinstite şi bune se găsesc doar la cimitir.
Femeile frumoase nu sunt sincere, iar cele sincere nu sunt frumoase.
Femeile adoră aventurile, dar nu alege aventurierii
Seara femeia este de argint, noaptea de aur, iar dimineaţa de plumb.
O femeie iubeşte numai bărbatul care nu o cunoaşte, căci nu se poate concepe că ar putea fi iubită de unul care o cunoaşte.
Femeia iartă pe cel ce o forţează, dar nu şi pe cel ce aşteaptă.
Femeia nu poate îndeplini trei funcţii:
-Popă -întrucât pune mâna pe mort şi se scoală.
-Pădurar -întrucât nu-şi poate păzi pădurea ei deşi este mică, dar pădurea din câmp care este prea mare.
-Măcelar -întrucât pune mâna pe carne şi toată se face os, din care cauză nu se poate vinde.
TOMOAICA EMIL,
auditor, expert contabil,
mobil: 0744.36.41.44
Galanterie pentru femei
În raionul de galanterie, Tilică vede o vânzătoare extrem de atrăgătoare, cu care conversează…
- Aș vrea să iau niște mănuși pentru nevastă-mea, dar nu știu măsura…
Vânzătoarea-și pune mâna într-a lui și-i zice tandru:
- Vă e de folos mărimea mea?!
- Da, da, e chiar aceeași măsură!, zice Tilică exaltat.
- Bun! Vă mai pot ajuta cu ceva?
- Acum mă gândesc să-i mai iau și-un sutien și o pereche de chiloți…
Povești cu Păstorel
Într-o seară banală de iarnă, în Cetatea de Scaun a Iașilor, îndoliată după primul război mondial, Păstorel Teodoreanu și un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice, după ce săvârșiseră un pahar de vin. Coteau pe ulicioare pustii din liniștitul cartier al Tătărașilor, pentru a nu fi siliți să-i salute pe ofițerii nemți. Purtau încă uniforma Regimentului 24 Artilerie.
Deodată, zăresc în pragul bisericii un preot înalt și, datorită cine-știe-cărui impuls ancenstral, caută o vorbă de încurajare. „Ce dorești fiule?“, îl întreabă preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispășirea păcatelor și duhovniceasca sfinției tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemți?“ „Nemți.“ „Îți place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Și de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marțială! Vei fi împușcat ca un câine! E o rușine să mai porți uniformă! La zid!“ Și Păstorel Teodoreanu, și camaradul său o șterg. „Bine, domnule locotenent, cum îți veni?“, îl întreabă tovarășul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat așa de frica nemților!“.
Fiind chemat, ca avocat, să apere un client acuzat că a sedus o fată, a uimit judecătorii cu o pledoarie practică. Așadar, l-a rugat pe tatăl fetei, ofițer în armată, care apăruse la proces îmbrăcat în uniformă, să-și scoată sabia din teacă. Apoi, îi cere teaca sabiei și, mișcând-o în stânga și-n dreapta, îl roagă să pună sabia înapoi. După câteva încercări ale ostașului, conchide: „Vedeți, onorată instanță? Dacă teaca nu stă, nici sabia nu intră!“
Epigrame de Păstorel Teodoreanu
Unul bea că-i băutor,
Altul bea că-i bestie,
Numai eu, că am umor,
Beau așa, de chestie.
Când înjosești și sucul ei și via
Și cu sifon spurci vinul pe care va să-l bei,
Nu te gândești tu oare, mișel între mișei,
Că pângărești natura și compromiți beția?
Nu contrazice voia sorții
Și nu sfida stihiile!
Așa fu scris: cei morți cu morții,
Iară cei vii cu… viile!
Statuii ostașului sovietic:
Soldate rus, soldate rus,
Te-ai înălțat acolo sus
Că liberași popoarele
Sau fiindcă-ți put picioarele?
Că-ntr-un secol democrat
Noi mâncăm cu toți rahat
Nu e lucru de mirare
Dar de-un lucru mult mă mir
De ce spune Sadoveanu
Că-i șerbet de trandafir?
Caligula Imperator
A făcut din cal senator,
Comuniștii, mai siniștri,
Au făcut din boi, miniștri…
Păstorel, bolnav de plămâni, scria pe patul de moarte în Spitalul de pe Șos. Viilor:
Culmea ironiilor
De râsul copiilor.
Să pui cap bețiilor
Pe șoseaua Viilor.
Epitaf pe crucea sa din cimitirul Bellu:
”Aici zace Păstorel,
Om ales și spirit fin,
Dacă treceți pe la el,
Nu-l treziți, că cere vin!”
Selectii realizate de Emil TOMOAICA
Test de inteligență
În timpul unei vizite oficiale în Anglia, președintele Klaus Iohannis a fost invitat la un ceai de către Majestatea sa, Regina. Iohannis i-a zis:
- Maiestate mi-ați putea răspunde la o întrebare?
- Desigur.
- Aveți o experiență lungă în fruntea unei țări. Care este secretul unei bune conduceri?
Cu un zâmbet suav, regina a răspuns:
- In opinia mea, filosofia minimală a conducerii cere să fii înconjurat de oameni inteligenți.
- Și cum vă dați seama cine este inteligent și cine nu? - a insistat Iohannis.
- Foarte simplu, a spus regina. L-a sunat pe Boris Johnson, a pus telefonul pe speaker și a spus:
- Domnule prim-ministru, vă rog să îmi răspundeți la o întrebare: mama dvs. are un copil, tatăl dvs. are un copil, iar acest copil nu este nici fratele, nici sora dvs. Cine este el?
Boris Johnson a răspuns fără ezitare:
- Sunt exact eu, Majestate.
- Corect, a spus regina. Mulțumesc și la revedere.
Apoi, privindu-l pe Iohannis:
- Ați înțeles, domnule președinte?
- Da, majestate ! Fiți sigură că o să folosesc această lecție!
După un timp, Iohannis își amintește și se hotărăște să îl supună la test pe Marcel Ciolacu.
Convocat, acesta vine la Cotroceni.
- Marcele, mă întreb dacă ești capabil să-mi răspunzi la o întrebare.
- Desigur, d-le președinte.
- Ei bine, mama ta are un copil, tatăl tău are un copil, copilul ăsta nu este nici fratele, nici sora ta. Cine este el?
Ciolacu își rotește câteva clipe ochii între tavan și podea și în final îl întreabă pe președinte dacă i-ar putea acorda un răgaz de gândire.
Întors la Guvern, convoacă miniștrii alături de care zăbovește asupra problemei, fără să ajungă la o soluție.
Pradă disperării, îl sună pe Nicolae Ciucă:
- Ascultă Nicule, zi-mi și mie: maică-ta are un copil, taică-tău are un copil și acest copil nu este nici frate-tău, nici soră-ta. Cine este el?
Nicolae Ciucă răspunde pe loc:
-E simplu, sunt eu.
Ciolacu fuge înapoi la Cotroceni:
- Știu cine este blestematul ăsta de personaj! E Ciucă!
La care Iohannis, cu o nedisimulată grimasă de dezaprobare, îi zice:
- Ești într-o mare eroare! E Boris Johnson!
Un răspuns la Bancul zilei, poza zilei…
Virgil zice:
- Bulă, e cam frig!
- Da, Bubulino.
- Câte grade sunt în casă?
- 18 grade Celsius, Bubulino!
- Dar afară câte grade sunt?
- 3 grade Celsius, Bubulino.
- Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!
Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Mioara Manolache, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
