Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Mioara Manolache, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
Fenomenul Liviu Antonesei
Cărturar de seamă, scriitor remarcabil, gazetar în zona aristocratica a presei, creator de instituții culturale, Liviu Antonesei are umor și nu se poate abține.
De mai multa vreme, cititorii săi selectează și trimit pentru secventa Bulă a Top Business produse umoristice realizate sau doar selectate de Liviu Antoneseiu.
I-am comunicat această realitate și am avut surpriza de a primi cotidian direct de la creator produsele umoristice cu pricina.
Rezultatul a fost o ușoara blocare. La Bula se adăugau o data, de doua ori pe saptamana texte si caricaturi. Ritmul impus de Liviu Antonesei a determinat o redimensionare a secventei Bula.
O vreme n-am postat mai nimc, acum am găsit formula: Bulă o să fie mai des (de vreo 3-4 ori pe saptamana, cotidian nu stiu daca vom putea) și inevitabil Liviu Antonesei va fi mai des împreună cu noi și cu domniile voastre.
Constantin DUMITRU
Cărturar de seamă, scriitor remarcabil, gazetar în zona aristocratica a presei, creator de instituții culturale, Liviu Antonesei are umor și nu se poate abține.
De mai multa vreme, cititorii săi selectează și trimit pentru secventa Bulă a Top Business produse umoristice realizate sau doar selectate de Liviu Antoneseiu.
I-am comunicat această realitate și am avut surpriza de a primi cotidian direct de la creator produsele umoristice cu pricina.
Rezultatul a fost o ușoara blocare. La Bula se adăugau o data, de doua ori pe saptamana texte si caricaturi. Ritmul impus de Liviu Antonesei a determinat o redimensionare a secventei Bula.
O vreme n-am postat mai nimc, acum am găsit formula: Bulă o să fie mai des (de vreo 3-4 ori pe saptamana, cotidian nu stiu daca vom putea) și inevitabil Liviu Antonesei va fi mai des împreună cu noi și cu domniile voastre.
Constantin DUMITRU
Bancul zilei
Publicat pe 5 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc repatriat din Calfornia, de Julietta Mihai, după ce a călătorit și prin Australia. Bancurile românești sînt tot mai globalizate, după cu văd. Enjoy!
La piață…
O bunicută vinde mere la o tarabă din piață.
-Mere, mere, mere bune, de tip Cernobîl!
Un tip amabil se apropie și-i spune:
-Nu mai zi că-s de la Cernobîl, cine o să ți mai le cumpere?
-Cumpără, mamă, cumpără, unii pentru șef, alții pentru soacră…
Publicat pe 5 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc repatriat din Calfornia, de Julietta Mihai, după ce a călătorit și prin Australia. Bancurile românești sînt tot mai globalizate, după cu văd. Enjoy!
La piață…
O bunicută vinde mere la o tarabă din piață.
-Mere, mere, mere bune, de tip Cernobîl!
Un tip amabil se apropie și-i spune:
-Nu mai zi că-s de la Cernobîl, cine o să ți mai le cumpere?
-Cumpără, mamă, cumpără, unii pentru șef, alții pentru soacră…
Mai rîdem puțin cu Bulă!
Publicat pe 6 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un grupaj sosit, aș spune ca de obicei, pe filieră canadiană, de la Virgil Glăvan. Enjoy!
Bulă:- Alo, pompierii! Mi-a luat foc casa.
Pompier: - Tinere, zi repede, unde a apărut prima oară focul?
Bulă: - În Paleolitic, da’ ce legătură are?
***
- Mami, când o să fiu mare, vreau să am 5 neveste.
- De ce 5, Bulă?
-Păi, una va găti, una va spăla, una va face curat și una va face cumpărăturile.
- Și a cincea va dormi cu tine, nu-i așa, Bulă?
-Nu, mami. Tu o să dormi cu mine și o să-mi citești povești, ca acum.
Cu lacrimi în ochi, mama lui Bulă exclamă:
- Bulă, nu-mi vine să cred cât de dulce ești. Te iubesc! Dar cu cine va dormi a cincea nevastă?
-Cu tati!
Cu lacrimi în ochi, tatăl lui Bulă exclamă:
- Bulă, nu-mi vine să cred cât de dulce ești. Te iubesc!
***
Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi al căror nume începe cu B.
Elevul BULĂ: Ballack, Beckham, Bassler.
Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit?
Elevul BULĂ: Rezervele nu mă interesează…
***
Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
-20.
- Mulţumesc.
După două săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
-Păi şi mie…
***
- Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Pai ce, tatăl tău e miliardar?
-Nu, şi el visează.
***
- Domnule, aţi păţit ceva?
-Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
-Sunt paraşutist.
-Şi unde vă este paraşuta?
-E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.
***
Bulă, după o vizită la medicul de familie:
- Domnule doctor, pentru astea două rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei?
- Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste două rânduri.
-Păi, domnu’ doctor, este vina mea că sunteți greu de cap?
***
Bulișor îşi întreabă părinţii:
-Ce-mi luaţi de ziua mea?
-O chitară.
-Am deja chitară.
-Ştim. Ţi-o luăm.
***
- Bulă ai citit „Iarna pe uliţă” ?
- Cum domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasa şi mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?
***
Bulă, e cam frig!
- Da, Bubulino.
-Câte grade sunt în casă?
- 18 grade Celsius, Bubulino!
-Dar afară câte grade sunt?
- 3 grade Celsius, Bubulino.
- Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!
***
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!
***
Tatal lui Bulă striga:
- Inceteaza sa te mai uiti la filme porno …. se aude pana la mine in camera!
Fiul Bulișor:
-Tata … nu ma uitam la filme porno, e Maria Sharapova care joaca tenis!
***
Bulă, mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru atâţia bani?!
***
Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.
***
Ștrulă: - Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn:
Bulă: - E noul ei iubit.
Ștrulă:- Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
Bulă: - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro.
Ștrulă: - Aa, păi nu e așa mare diferența!
Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.
Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează.
Bulă spuse:
- Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea se miră:
- Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu…
Fără să se oprească o secundă, cu privirea ţinta la desen, Bulă răspunse:
- O să se ştie… în câteva minute!
***
Ion si Gheorghe merg pentru prima data cu liftul dintr-un hotel. Se deschide usa liftului, intra o babuta, dupa care usa se inchide. Ion si Gheorghe se apropie de lift, sa vada unde a disparut babuta. Deodata, usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta, care iese din lift.
- Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!
Bulă, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci….
Sună soneria. Bulă deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Bulă?
- Da…. Dar tu cine esti?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Incă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te și să nu te mai văd pe aici.
- Multumesc, așa și scriem aici miopie.
***
Ștrulă către Bulă: - Salut, văd că ți-ai făcut provizii. Unde pleci în weekend-ul ăsta?
Bulă: - Plec departe, undeva unde toată lumea este fericită, bogată, unde peisajele sunt de vis, femeile superbe, bărbatii bine, muzică, mâncare, băutură, dezmăț …
Ștrulă: - Wow frate, unde este asta?
Bulă: - Pe Facebook …
Publicat pe 6 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un grupaj sosit, aș spune ca de obicei, pe filieră canadiană, de la Virgil Glăvan. Enjoy!
Bulă:- Alo, pompierii! Mi-a luat foc casa.
Pompier: - Tinere, zi repede, unde a apărut prima oară focul?
Bulă: - În Paleolitic, da’ ce legătură are?
***
- Mami, când o să fiu mare, vreau să am 5 neveste.
- De ce 5, Bulă?
-Păi, una va găti, una va spăla, una va face curat și una va face cumpărăturile.
- Și a cincea va dormi cu tine, nu-i așa, Bulă?
-Nu, mami. Tu o să dormi cu mine și o să-mi citești povești, ca acum.
Cu lacrimi în ochi, mama lui Bulă exclamă:
- Bulă, nu-mi vine să cred cât de dulce ești. Te iubesc! Dar cu cine va dormi a cincea nevastă?
-Cu tati!
Cu lacrimi în ochi, tatăl lui Bulă exclamă:
- Bulă, nu-mi vine să cred cât de dulce ești. Te iubesc!
***
Profesoara: Numeşte-mi trei personalităţi al căror nume începe cu B.
Elevul BULĂ: Ballack, Beckham, Bassler.
Profesoara: Dar tu de Beethoven, Brecht, Brahms n-ai auzit?
Elevul BULĂ: Rezervele nu mă interesează…
***
Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
-20.
- Mulţumesc.
După două săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
-Păi şi mie…
***
- Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Pai ce, tatăl tău e miliardar?
-Nu, şi el visează.
***
- Domnule, aţi păţit ceva?
-Nu.
Se scutură Bulă şi vrea să plece, dar este oprit de vecini:
- Domnule, ce meserie aveţi?
-Sunt paraşutist.
-Şi unde vă este paraşuta?
-E sus în casă, o bate bărbat-su de-o rupe.
***
Bulă, după o vizită la medicul de familie:
- Domnule doctor, pentru astea două rânduri scrise pe o rețetă, îmi iei 500 de lei?
- Da, Bulă! Pentru că eu am muncit 20 de ani pentru aceste două rânduri.
-Păi, domnu’ doctor, este vina mea că sunteți greu de cap?
***
Bulișor îşi întreabă părinţii:
-Ce-mi luaţi de ziua mea?
-O chitară.
-Am deja chitară.
-Ştim. Ţi-o luăm.
***
- Bulă ai citit „Iarna pe uliţă” ?
- Cum domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasa şi mă întrebaţi dacă am citit iarna pe uliţă?
***
Bulă, e cam frig!
- Da, Bubulino.
-Câte grade sunt în casă?
- 18 grade Celsius, Bubulino!
-Dar afară câte grade sunt?
- 3 grade Celsius, Bubulino.
- Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!
***
Doi alpinişti cad în prăpastie.
Pesimistul:
- Ajuuuutooor! Caaad!
Optimistul:
- Zboooooor!
***
Tatal lui Bulă striga:
- Inceteaza sa te mai uiti la filme porno …. se aude pana la mine in camera!
Fiul Bulișor:
-Tata … nu ma uitam la filme porno, e Maria Sharapova care joaca tenis!
***
Bulă, mare luptător, campion mondial, vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a ameninţat şi mi-a luat cei cei cinci sute de euro pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru atâţia bani?!
***
Intră Piţurcă în vestiar înaintea marelui meci:
- Băieţi, astăzi e ziua mea de naştere, făceţi-mi un cadou frumos şi câştigaţi şi voi meciul ăsta!
- Prea târziu, nea Piţi, ţi-am luat deja o cravată.
***
Ștrulă: - Am văzut-o pe fiică-ta cu un domn:
Bulă: - E noul ei iubit.
Ștrulă:- Da?! Părea mai în vârstă decât ea.
Bulă: - E mai mare decât ea cu 20 de milioane de euro.
Ștrulă: - Aa, păi nu e așa mare diferența!
Educatoarea observă copiii în timp ce desenează, oprindu-se din când în când să vadă câte o lucrare.
Ajungând lângă Bulă, care muncea cu mare atenţie, îl întrebă ce desenează.
Bulă spuse:
- Îl desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea se miră:
- Dar nimeni nu ştie cum arată Dumnezeu…
Fără să se oprească o secundă, cu privirea ţinta la desen, Bulă răspunse:
- O să se ştie… în câteva minute!
***
Ion si Gheorghe merg pentru prima data cu liftul dintr-un hotel. Se deschide usa liftului, intra o babuta, dupa care usa se inchide. Ion si Gheorghe se apropie de lift, sa vada unde a disparut babuta. Deodata, usa liftului se deschide, si apare o tanara apetisanta, care iese din lift.
- Ioane, zice Gheorghe, du-te repede si ad-o pe nevasta-mea!
Bulă, rănit la picior, primește o rețetă de picături de ochi.
- Doctore, dar eu sunt rănit la picior!
- Da, dar dacă te uitai pe unde calci….
Sună soneria. Bulă deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Bulă?
- Da…. Dar tu cine esti?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Incă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te și să nu te mai văd pe aici.
- Multumesc, așa și scriem aici miopie.
***
Ștrulă către Bulă: - Salut, văd că ți-ai făcut provizii. Unde pleci în weekend-ul ăsta?
Bulă: - Plec departe, undeva unde toată lumea este fericită, bogată, unde peisajele sunt de vis, femeile superbe, bărbatii bine, muzică, mâncare, băutură, dezmăț …
Ștrulă: - Wow frate, unde este asta?
Bulă: - Pe Facebook …
Important e sa ne amuzam. Restul trece
Publicat pe 12 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Nu știu dacă pe cînd trăiau părinții mei, care nu erau doar rezolvitori de rebusuri, ci și realizatori și editori, apăreau bancuri în revista de profil. Acum aflu de la Dan Cristian Ionescu că apar, ba chiar îmi trimite un scurt grupaj cules și ales de el. Cum două glume sînt cu carabinieri, îmi dau seama că aceștia au la italieni aceeași imagine precară ca milițienii / polițienii noștri! Și o glumă grafică în marginea penibilului interviu Carson-Putin, care aparține fostului președinte al Mongoliei, care aplică lui Volodia o lecție de istorie, că tot se dă satrapul specialist! Dar e cam îmăciuitor: „am găsit harta istorică mongolă. Dar nu vă faceți griji. Suntem o națiune pașnică și liberă”, a scris Elbegdorj, pe pagina sa de socializare! Enjoy!
***
Căsătoria este singura poveste care incepe cu „au trăit fericiti” si se termina cu „a fost odata”.
***
Moș Crăciun merge la psiholog. Se intinde și spune:
- Doctore, nu cred în mine însumi. Ce să fac?
***
Am fost de trei ori în străinătate pentru a-mi petrece concediul. De fiecare dată, soția mea a rămas gravidă. La anul o voi lua cu mine…
***
Nu trebuie sa fii îngrijorat că lumea se termină azi. În Australia este deja mîine…
***
Între două blonde
- Tu, atunci cînd faci dragoste, vorbești cu soțul tău?
- Dacă ma sună la telefon, da.
***
Doi carabinieri merg într-o barcă.
- Vezi că este o gaură în fundul bărcii și intră apa.
- Mai trebuie să faci una ca să poată ieși.
***
Într-o unitate de carabinieri, căpitanul le spune subordonaților
- Conform statisticilor, în Italia o femeie naște un copil la fiecare cinci minute. Voi aveti sarcina să o găsiți pe acea femeie și să o faceți să înceteze…
Publicat pe 12 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Nu știu dacă pe cînd trăiau părinții mei, care nu erau doar rezolvitori de rebusuri, ci și realizatori și editori, apăreau bancuri în revista de profil. Acum aflu de la Dan Cristian Ionescu că apar, ba chiar îmi trimite un scurt grupaj cules și ales de el. Cum două glume sînt cu carabinieri, îmi dau seama că aceștia au la italieni aceeași imagine precară ca milițienii / polițienii noștri! Și o glumă grafică în marginea penibilului interviu Carson-Putin, care aparține fostului președinte al Mongoliei, care aplică lui Volodia o lecție de istorie, că tot se dă satrapul specialist! Dar e cam îmăciuitor: „am găsit harta istorică mongolă. Dar nu vă faceți griji. Suntem o națiune pașnică și liberă”, a scris Elbegdorj, pe pagina sa de socializare! Enjoy!
***
Căsătoria este singura poveste care incepe cu „au trăit fericiti” si se termina cu „a fost odata”.
***
Moș Crăciun merge la psiholog. Se intinde și spune:
- Doctore, nu cred în mine însumi. Ce să fac?
***
Am fost de trei ori în străinătate pentru a-mi petrece concediul. De fiecare dată, soția mea a rămas gravidă. La anul o voi lua cu mine…
***
Nu trebuie sa fii îngrijorat că lumea se termină azi. În Australia este deja mîine…
***
Între două blonde
- Tu, atunci cînd faci dragoste, vorbești cu soțul tău?
- Dacă ma sună la telefon, da.
***
Doi carabinieri merg într-o barcă.
- Vezi că este o gaură în fundul bărcii și intră apa.
- Mai trebuie să faci una ca să poată ieși.
***
Într-o unitate de carabinieri, căpitanul le spune subordonaților
- Conform statisticilor, în Italia o femeie naște un copil la fiecare cinci minute. Voi aveti sarcina să o găsiți pe acea femeie și să o faceți să înceteze…
Dreptul de a fi savant
Publicat pe 14 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Cercetare științifică
-Cu ce te ocupi?
-Studiez efectul refracției razelor ultraviolete asupra corpurilor semisferice.
-Adică te uiți la țîțe pe plajă?
-Vulgar spus, da.
Publicat pe 14 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Cercetare științifică
-Cu ce te ocupi?
-Studiez efectul refracției razelor ultraviolete asupra corpurilor semisferice.
-Adică te uiți la țîțe pe plajă?
-Vulgar spus, da.
Mai râdem putin cu Bulă
Publicat pe 15 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un grupaj de la expeditorul emerit de bulisme, Virgil Glăvan Canadezul, și o glumă grafică de la Emanuiel Pavel. Enjoy!
Bulă: Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea:
- Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine!
- Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?
***
Bulă se duce să cineze într-un restaurant din Poiana Brașov. După o lungă așteptare, cheamă managerul.
- Sunteți șeful aici?
- Da, domnule! Ce s-a întâmplat?
- Am o întrebare banală.
- Vă ascult.
- Chelnerul care mi-a luat comanda acum 50 de minute mai lucrează cumva la dumneavoastră?
***
Bulă și Bubulina cheamă un Uber. Femeia îi zice șoferului:
- Cât costă să mă duci până în centru?
- 25 de lei, doamnă.
- Dar dacă merge și soțul meu, cât costă?
- Tot 25 de lei, stimată doamnă.
- Bulă, ți-am zis că lumea nu dă doi bani pe tine!
***
Bulă se duce la un restaurant de fițe din Sinaia, dar după ce îi este adusă mâncarea comandată, este nemulțumit de ceea ce a primit, astfel că i se adresează chelnerului: - Ospătar, dar am cerut o friptură de porc cu os…
- Așa este, domnule Bulă. Asta v-am adus, care este problema?
- Vrei să verifici, te rog, dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?!
***
Strulă: -Unde mergi Bulă?
-O conduc pe soţia mea la gară.
-Şi de ce eşti supărat?
-Dacă mă vede vesel nu mai pleacă!
Publicat pe 15 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un grupaj de la expeditorul emerit de bulisme, Virgil Glăvan Canadezul, și o glumă grafică de la Emanuiel Pavel. Enjoy!
Bulă: Ieri seară, mă aflam la bar, când am primit un apel de la soția mea:
- Cina este gata! strigă ea. Dacă nu ajungi acasă în 20 de minute, să știi că o voi arunca la câine!
- Nu fi absurdă, îi răspund. Ce vină are el?
***
Bulă se duce să cineze într-un restaurant din Poiana Brașov. După o lungă așteptare, cheamă managerul.
- Sunteți șeful aici?
- Da, domnule! Ce s-a întâmplat?
- Am o întrebare banală.
- Vă ascult.
- Chelnerul care mi-a luat comanda acum 50 de minute mai lucrează cumva la dumneavoastră?
***
Bulă și Bubulina cheamă un Uber. Femeia îi zice șoferului:
- Cât costă să mă duci până în centru?
- 25 de lei, doamnă.
- Dar dacă merge și soțul meu, cât costă?
- Tot 25 de lei, stimată doamnă.
- Bulă, ți-am zis că lumea nu dă doi bani pe tine!
***
Bulă se duce la un restaurant de fițe din Sinaia, dar după ce îi este adusă mâncarea comandată, este nemulțumit de ceea ce a primit, astfel că i se adresează chelnerului: - Ospătar, dar am cerut o friptură de porc cu os…
- Așa este, domnule Bulă. Asta v-am adus, care este problema?
- Vrei să verifici, te rog, dacă nu cumva carnea a rămas în bucătărie?!
***
Strulă: -Unde mergi Bulă?
-O conduc pe soţia mea la gară.
-Şi de ce eşti supărat?
-Dacă mă vede vesel nu mai pleacă!
Dilema permanenta
Publicat pe 15 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Bancul este o povestioară cu tîlc sosită de la anticul meu prieten Willy Shalev.
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Publicat pe 15 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Bancul este o povestioară cu tîlc sosită de la anticul meu prieten Willy Shalev.
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M) , si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica.
Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !
Mereu poate fi mai bine, deci si mai rau
Publicat pe 18 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Vremea asta ploioasă îndeamnă la melancolie, poate nu e rău să rîdem oleacă. Un banc de la sociologul Mihai Dinu Gheorgiu și o glumă grafică de la psihosociologul Septimiu Chelcea. Apelez la experți, după cum se vede! Enjoy!
Un evreu ieșean merge în pelerinaj la un mare rabin din Polonia. Rabinul îl întreabă de unde e și vrea detalii:
-Unde este Iașul?
Ieșeanul îi spune:
-Este un oraș în apropiere de Podu Iloaie…
Rabinul pricepe:
-Aha, e clar!
Publicat pe 18 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Vremea asta ploioasă îndeamnă la melancolie, poate nu e rău să rîdem oleacă. Un banc de la sociologul Mihai Dinu Gheorgiu și o glumă grafică de la psihosociologul Septimiu Chelcea. Apelez la experți, după cum se vede! Enjoy!
Un evreu ieșean merge în pelerinaj la un mare rabin din Polonia. Rabinul îl întreabă de unde e și vrea detalii:
-Unde este Iașul?
Ieșeanul îi spune:
-Este un oraș în apropiere de Podu Iloaie…
Rabinul pricepe:
-Aha, e clar!
Râdem cu moldoveni
Publicat pe 19 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Sau, cum s-ar spune, învățînd moldovenește cu profesor! Sigur, eu fiind din partea locului, le știu, cum știu și altele, dar nu sîntem toți moldoveni. Un grupaj de la scriitorul Ion Fercu și o glumă grafică, mai „general umană” din aceeași sursă… Enjoy!
Publicat pe 19 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Sau, cum s-ar spune, învățînd moldovenește cu profesor! Sigur, eu fiind din partea locului, le știu, cum știu și altele, dar nu sîntem toți moldoveni. Un grupaj de la scriitorul Ion Fercu și o glumă grafică, mai „general umană” din aceeași sursă… Enjoy!
1 - Câte viteze are un moldovean ???
- Are 4 viteze:
Viteza 4. . înşet
Viteza 3. . înşetişor
viteza 2. . tăt pi loc pi loc pi loc. .
viteza 1. . . răzămat (rezemat)
2 - Cum se numește pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
- Barabuli bătuşiţi.
3 - Ce e ăla „piron”?
- Locul de unde te urci în tren.
4 - Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul „Lovitură fulgerătoare” ?
- Pălitură crînşină.
5 - Dar filmul „Războiul stelelor”?
- Gîlşiavă pi şer.
6 - Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
- Mihăiţă Bătăiosu.
7 - Cum se numește pe moldoveneşte lovitura de colț la fotbal?
- Pălitură di ungher
8 - Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
-Pălitură di osîndă
9 - Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul „Salvaţi de clopoţel”?
- Izbăviţi di tălănguţă.
10 - Care-i treaba la Suceava ?
- Bei, mănînşi şi stai dijeaba.
11 - Care-i deviza moldoveanului?
- Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
12 - Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă ceri „creier pane”?
- Mimorie di porc prăjîtă.
13 - Ce fel de anunțuri se difuzează la metroul moldovenesc?
- Păza că şi lichiesc uşîli.
- Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.
14 - Ce se numeşte pe moldoveneşte „camera ascunsă”?
- Camera chitită.
15 - Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti. . .
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־Închide bre jiamu că mă răşeşti!. . .
16 - Cum se numește pe moldovenește „NON STOP”?
-DIESCHIS VIEŞNIC
- Are 4 viteze:
Viteza 4. . înşet
Viteza 3. . înşetişor
viteza 2. . tăt pi loc pi loc pi loc. .
viteza 1. . . răzămat (rezemat)
2 - Cum se numește pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
- Barabuli bătuşiţi.
3 - Ce e ăla „piron”?
- Locul de unde te urci în tren.
4 - Cum se cheamă pe moldoveneşte filmul „Lovitură fulgerătoare” ?
- Pălitură crînşină.
5 - Dar filmul „Războiul stelelor”?
- Gîlşiavă pi şer.
6 - Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
- Mihăiţă Bătăiosu.
7 - Cum se numește pe moldoveneşte lovitura de colț la fotbal?
- Pălitură di ungher
8 - Cum se numeşte pe moldoveneşte lovitura de pedeapsa?
-Pălitură di osîndă
9 - Cum se numeşte pe moldoveneşte filmul „Salvaţi de clopoţel”?
- Izbăviţi di tălănguţă.
10 - Care-i treaba la Suceava ?
- Bei, mănînşi şi stai dijeaba.
11 - Care-i deviza moldoveanului?
- Viaţa-i scurtă. Dacă tot n-o putem lunji, hai s-o faşim lată!
12 - Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă ceri „creier pane”?
- Mimorie di porc prăjîtă.
13 - Ce fel de anunțuri se difuzează la metroul moldovenesc?
- Păza că şi lichiesc uşîli.
- Urmiază staţia Primăvierii, cu podişca pi partia driaptă.
14 - Ce se numeşte pe moldoveneşte „camera ascunsă”?
- Camera chitită.
15 - Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz şi omul nostru deschide fereastra să vadă gara. Moldoveanul din spate:
- Mărăşeşti. . .
Omul nostru:
- Oituz!
Moldoveanul iară:
- Mărăşeşti!
- Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:
־Închide bre jiamu că mă răşeşti!. . .
16 - Cum se numește pe moldovenește „NON STOP”?
-DIESCHIS VIEŞNIC
Soluții mereu acceptabile
Publicat pe 19 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc de la vechiul meu prieten Will Shalev și o glumă grafică, de altfel foarte serioasă, de la Emanuiel Pavel. Și drept bonus un scurt și excepțional banc erevanez de la Dan Cristian Ionescu. Enjoy!
Publicat pe 19 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc de la vechiul meu prieten Will Shalev și o glumă grafică, de altfel foarte serioasă, de la Emanuiel Pavel. Și drept bonus un scurt și excepțional banc erevanez de la Dan Cristian Ionescu. Enjoy!
Accidentul de avion
Se întâlnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
- Ce mai face fratele tau, Ioane?
- A murit într-un accident de avion!
- Cum mă? Era pilot?
- Nu!
- Era pasager?
- Nu!
- Era pe aeroport şi a dat avionul peste el?
- Nu!
- Atunci cum naiba a murit?
- Era cu oile pe câmp şi se uita după un avion şi nu a văzut groapa din spatele lui.
Bonus
Radio Erevan
Un ascultător întreabă: Poate un cubanez să ajungă
ministrul securității interne în SUA?
Radio Erevan răspunde: Da, cu condiția să fie evreu.
Întrebare la Radio Erevan: Dacă un cubanez poate ajunge ministru al securității interne în SUA, poate un pinguin să devină președinte în Antarctica?
Radio Erevan răspunde: În principiu, da, dar numai dacă e capabil să încălzească relațiile internaționale.
Se întâlnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
- Ce mai face fratele tau, Ioane?
- A murit într-un accident de avion!
- Cum mă? Era pilot?
- Nu!
- Era pasager?
- Nu!
- Era pe aeroport şi a dat avionul peste el?
- Nu!
- Atunci cum naiba a murit?
- Era cu oile pe câmp şi se uita după un avion şi nu a văzut groapa din spatele lui.
Bonus
Radio Erevan
Un ascultător întreabă: Poate un cubanez să ajungă
ministrul securității interne în SUA?
Radio Erevan răspunde: Da, cu condiția să fie evreu.
Întrebare la Radio Erevan: Dacă un cubanez poate ajunge ministru al securității interne în SUA, poate un pinguin să devină președinte în Antarctica?
Radio Erevan răspunde: În principiu, da, dar numai dacă e capabil să încălzească relațiile internaționale.
Ciobanul priceput
Publicat pe 20 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc și o glumă grafică, foarte vioaie amîndouă, sosite împreună de la profesorul Septimiu Chelcea. Enjoy!
Reporterul, ciobanul și marțienii
-Și zi așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?!
-Da. Eram cu oile la păscut…
-Și cum erau marțienii?
- Na, nu prea pot spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau,
cum ar fi… cum să zic… ca ființa și neființa la Heidegger!
Publicat pe 20 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc și o glumă grafică, foarte vioaie amîndouă, sosite împreună de la profesorul Septimiu Chelcea. Enjoy!
Reporterul, ciobanul și marțienii
-Și zi așa, bade Gheorghe, ai văzut marțieni?!
-Da. Eram cu oile la păscut…
-Și cum erau marțienii?
- Na, nu prea pot spune, pentru că ba apăreau, ba dispăreau,
cum ar fi… cum să zic… ca ființa și neființa la Heidegger!
Bulă e mereu cu (în) noi
Publicat pe 21 februarie 2024 de Liviu Antonesei
A lipsit Bulă o vreme, dar cum nu se poate despărți de noi, și cu atît mai puțin noi de el, iată că revine printr-un grupaj elocvent sosit din Canada, de la Virgil Glăvan. Enjoy!
Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic.
-Aveți nevastă?
-Da.
-De câte ori vă culcați cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe săptămână?
-Nu, pe zi!
-Amantă aveți?
-Da.
-De câte ori vă culcați cu ea?
-De 4-5 ori.
-Săptămânal?
-Ah, nu… zilnic!
***
Ștrulă: - Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
Bulă: - Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
Ștrulă: - Cum? I-ai legat mâinile?
Bulă: - Nu, i-am ascuns dinții.
***
Bulă: - Aveți pastile contra lenei?
Farmacista: - Avem, sigur !
Bulă: - Băgați-mi și mie una în gură!
***
Bubulina:- Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Bulă:- Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
***
Șeful către Bulă:
- Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul Bulă:
- N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!
***
Bulă: - Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată
- Pe ce funcție ?
Bulă:- De pensionar special, că am deja 42 de ani.
***
El și ea stau e vorbă
Bulă: - Tu de ce nu ești așa romantică ca alte femei?
Bubulina: - Cum adică nu sunt romantică?
Bulă: - Păi alte femei sunt in stare să aducă bărbaților și luna de pe cer.
Bubulina: - Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer….dar pot să-ți dau două palme să vezi stele verzi.
***
Bulă: - Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
Bubulina: - Cu cât esti tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.
***
Un preot sună un enoriaș care își sfințise mașina:
- Ce faci fiule?
Bulă: - Bine părinte. Ce s-a întâmplat?
- Tu ai cumva asigurare la Euroins?
Bulă: - Da.
- Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor de faliment.
***
Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit.
- Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul.
Bulă: - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori!
- Ai avut baftă! Dacă eram eu pe acolo, te omoram!
***
Doi soți, Bulă și Bubulina discută aprins:
Bubulina: - Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
Bulă: - Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…
Publicat pe 21 februarie 2024 de Liviu Antonesei
A lipsit Bulă o vreme, dar cum nu se poate despărți de noi, și cu atît mai puțin noi de el, iată că revine printr-un grupaj elocvent sosit din Canada, de la Virgil Glăvan. Enjoy!
Pe Bulă îl doare capul și se duce la medic.
-Aveți nevastă?
-Da.
-De câte ori vă culcați cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe săptămână?
-Nu, pe zi!
-Amantă aveți?
-Da.
-De câte ori vă culcați cu ea?
-De 4-5 ori.
-Săptămânal?
-Ah, nu… zilnic!
***
Ștrulă: - Nu știu ce să fac cu străbunicul meu: își roade unghiile tot timpul.
Bulă: - Și al meu făcea la fel, dar l-am dezvățat rapid.
Ștrulă: - Cum? I-ai legat mâinile?
Bulă: - Nu, i-am ascuns dinții.
***
Bulă: - Aveți pastile contra lenei?
Farmacista: - Avem, sigur !
Bulă: - Băgați-mi și mie una în gură!
***
Bubulina:- Dragule, fă-mi și mie un compliment!
Bulă:- Iubito, ai cel mai frumos bărbat!
***
Șeful către Bulă:
- Ieri ai mințit că ești bolnav și nu poți veni la serviciu, iar tu te-ai dus să joci fotbal.
Angajatul Bulă:
- N-am jucat fotbal, vă jur! Dacă vreți, v-arăt peștele pe care l-am prins!
***
Bulă: - Bună ziua. Doresc să mă înrolez în armată
- Pe ce funcție ?
Bulă:- De pensionar special, că am deja 42 de ani.
***
El și ea stau e vorbă
Bulă: - Tu de ce nu ești așa romantică ca alte femei?
Bubulina: - Cum adică nu sunt romantică?
Bulă: - Păi alte femei sunt in stare să aducă bărbaților și luna de pe cer.
Bubulina: - Măi omule, eu nu pot să-ți aduc luna de pe cer….dar pot să-ți dau două palme să vezi stele verzi.
***
Bulă: - Femeie, de ce eu am atât de multă mâncare pe farfurie?
Bubulina: - Cu cât esti tu mai gras, cu atât par eu mai slabă.
***
Un preot sună un enoriaș care își sfințise mașina:
- Ce faci fiule?
Bulă: - Bine părinte. Ce s-a întâmplat?
- Tu ai cumva asigurare la Euroins?
Bulă: - Da.
- Atunci trebuie să refacem sfințitul mașinii. Mai trebuie să dai încă 100 de lei pentru completarea pachetului cu rugăciuni specifice situațiilor de faliment.
***
Patronul unui restaurant gustă mâncarea gătită de un nou bucătar şi se strâmbă nemulţumit.
- Ai spus că ai lucrat şi în Franţa? întreabă patronul.
Bulă: - Da, domnule! În timpul ultimului război, la o cantină a ofiţerilor. Am fost şi rănit de câteva ori!
- Ai avut baftă! Dacă eram eu pe acolo, te omoram!
***
Doi soți, Bulă și Bubulina discută aprins:
Bubulina: - Ai un fir de păr pe cămașă! Cine-i blonda aia la care umbli?!
Bulă: - Al naibii fir de păr îl vezi, dar stâlpii porții de la casă nu-i vezi când parchezi…
Din nou Bulă
Publicat pe 21 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Bancul l-am obținut prin efort propriu, adică l-am haiducit din rubrica de umor a unui ziar. L-am cules cu plăcere pentru că e din familia celui de ieri seară, cu ciobanul și Hidegger. Gluma grafică mi-a sosit de la Emanuiel Pavel, căruia îi mulțumesc. Enjoy!
Publicat pe 21 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Bancul l-am obținut prin efort propriu, adică l-am haiducit din rubrica de umor a unui ziar. L-am cules cu plăcere pentru că e din familia celui de ieri seară, cu ciobanul și Hidegger. Gluma grafică mi-a sosit de la Emanuiel Pavel, căruia îi mulțumesc. Enjoy!
Sa radem mereu cu Bula
Publicat pe 6 februarie 2024 de Liviu Antonesei
La rubrica asta, s-a calificat tot un banc cu Bulă, doar că mi-a venit de la Cezar Straton, nu de la furnizorul tradițional de bulisme… Și o glumă grafică de la profesorul Septimiu Chelecea, pe tema ritualurilor religioase comparate! Enjoy!
Indignare
Bulă:
- Azi, la sală, am observat o tipă superbă făcând diverse exerciții.
Văzând că mă uit încontinuu la ea, s-a enervat și mi-a zis:
- M-am săturat să vin aici și să văd perverși transpirați, salivând, uitându-se la mine!
După care și-a pus pe ea chiloții, sutienul, fusta mini și a plecat.
Publicat pe 6 februarie 2024 de Liviu Antonesei
La rubrica asta, s-a calificat tot un banc cu Bulă, doar că mi-a venit de la Cezar Straton, nu de la furnizorul tradițional de bulisme… Și o glumă grafică de la profesorul Septimiu Chelecea, pe tema ritualurilor religioase comparate! Enjoy!
Indignare
Bulă:
- Azi, la sală, am observat o tipă superbă făcând diverse exerciții.
Văzând că mă uit încontinuu la ea, s-a enervat și mi-a zis:
- M-am săturat să vin aici și să văd perverși transpirați, salivând, uitându-se la mine!
După care și-a pus pe ea chiloții, sutienul, fusta mini și a plecat.
Ciobanul mathematician
Un cioban mergea cu trenul şi împărţea compartimentul cu un individ. La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
- 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
- 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
- Bade, dar cum ştii exact câte oi sunt?
- Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 şi scad câinii.
Acest banc, cu oile, îmi amintește de unul cu maramureșanul care a mers cu trenul, pe vremurile apuse, la mare
Avea pe el o bundă din aia de lână, precum Piersic.
La București , în compartiment s-a urcat o frumoasă domniță care tot s-a uitat la bundă și o tot pipăia.
-Merinos, merinos, întreabă domnița pipăind bunda?
Auzi dragă, la noi se spune meri în pulă a ricanat ciobanul.
***
Rămas văduv, Bulă se recăsătorește cu sora nevestei lui decedate. Prietenul lui cel mai bun, Ștrulă, îl ia la întrebări:
- Bulă, de ce ai făcut una ca asta? Mi se pare foarte ciudat.
- Ștrulă, există o explicație.
- Care?
- Sincer să-ți spun, nu mai aveam nervi pentru o nouă soacră.
Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând.
- Bulă, de ce plângi? îl întreabă.
- Am visat că școala luase foc.
Mama încearcă să îl consoleze:
- Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
- Tocmai de-asta plâng!
Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
Bulă: - Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.
Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:
- Cred că taică-tu te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
- Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!
***
- De ce eşti supărat, prietene?
- Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”Sex gratuit” şi a apelat numărul acela…
- Păi, şi?
- Şi a sunat telefonul ei din bucătărie!
***
Bubulina era la doctor. Doctorul întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
***
- Bulă, te-ai acomodat în Anglia?
- Așa și așa, cu șofatul este mai greu.
- Chiar, cum e cu volanul pe dreapta?
- Ștrulă, de fiecare dată când îmi vine să scuip pe geam, o scuip pe nevastă-mea.
***
- Nenea, nenea!
- Ce vrei, mă?
- Nenea, da-mi și mie 100 de lei!
- De ce ți-aș da 100 de lei, boschetarule? Dă-mi un motiv bun și promit că ți-i dau.
- Pentru că noi, ăștia fără acoperiș deasupra capului, trebuie să fim solidari unul cu altul.
***
Șeful îl trimite pe Bulă în delegație în Brazilia. Bulă este revoltat:
- Șefu’, e prea departe! Ce să fac acolo?
- Ai multă treaba, Bulă! Du-te și nu mai comenta!
- Șefu’, ce să fac acolo?! În Brazilia sunt numai fotbaliști și panarame!
- Bulă, cum poți să zici așa ceva? Nevastă-mea este braziliancă.
- Da??? Și la ce echipă a jucat?
***
Aflat la un interviu de angajare, Bulă este întrebat:
- Care este nivelul dumneavoastră în ceea ce privește limba engleză?
- Avansat!
- Ei bine, domnule Bulă, în acest caz traduceți-mi următoarea frază: „În seara asta am decis să nu beau”.
- Mission impossible…
***
Femeile sunt ca blocurile, toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane.
***
Bulă intră într-un bar și vede o femeie frumoasă. Se tot uită la ea, dar, fiind foarte timid din fire, nu are curaj să intre în vorbă cu ea.
Așa că îi împușcă pe toți din bar și, la un moment dat, găsește replica perfectă de agățat:
- Și… domnișoară, singură, singură?!
***
Bubulina: - Dragul meu Bulă, am avut mereu grijă de tine atunci când ți-a fost rău. Ți-am gătit, ți-am făcut ceai…Bulă:- Bubulino, nu amesteca lucrurile. Adevărul este că mai întâi mi-ai gătit, apoi mi-a fost rău.
***
Bubulina: - Bulă, ce faci, mă părăsești? Bulă: - Da! Bubulina: - Bine, mă măgarule! Dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis. Bulă: - Așa este, Bubulino, doar că acum m-am trezit.
***
Bulă are probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o luna se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!
Un cioban mergea cu trenul şi împărţea compartimentul cu un individ. La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
- 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
- 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
- Bade, dar cum ştii exact câte oi sunt?
- Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 şi scad câinii.
Acest banc, cu oile, îmi amintește de unul cu maramureșanul care a mers cu trenul, pe vremurile apuse, la mare
Avea pe el o bundă din aia de lână, precum Piersic.
La București , în compartiment s-a urcat o frumoasă domniță care tot s-a uitat la bundă și o tot pipăia.
-Merinos, merinos, întreabă domnița pipăind bunda?
Auzi dragă, la noi se spune meri în pulă a ricanat ciobanul.
***
Rămas văduv, Bulă se recăsătorește cu sora nevestei lui decedate. Prietenul lui cel mai bun, Ștrulă, îl ia la întrebări:
- Bulă, de ce ai făcut una ca asta? Mi se pare foarte ciudat.
- Ștrulă, există o explicație.
- Care?
- Sincer să-ți spun, nu mai aveam nervi pentru o nouă soacră.
Mama intră în dormitorul lui Bulă să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găsește plângând.
- Bulă, de ce plângi? îl întreabă.
- Am visat că școala luase foc.
Mama încearcă să îl consoleze:
- Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
- Tocmai de-asta plâng!
Într-o frizerie în mall, intră Bulă care ținea de mână un băiețel. După ce i se face tratamentul complet, ras, spălat, tuns și manichiură, Bulă îl urcă pe băiețel pe scaun și-i spune frizerului:
Bulă: - Tunde-l te rog franțuzește. Până e gata mă duc repede să-mi iau o cravată.
Când termină de tuns băiețelul, frizerul se gândește să glumească un pic cu copilul:
- Cred că taică-tu te-a uitat aici.
La care băiețelul răspunde:
- Ăla nu-i taică-meu, nene. Eu mă jucam pe aici prin față și el m-a luat de mână și a zis „Hai cu mine să ne tundem gratis!
***
- De ce eşti supărat, prietene?
- Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat în agenda telefonică, a găsit ”Sex gratuit” şi a apelat numărul acela…
- Păi, şi?
- Şi a sunat telefonul ei din bucătărie!
***
Bubulina era la doctor. Doctorul întreabă:
- Ce vârstă aveţi?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?
***
- Bulă, te-ai acomodat în Anglia?
- Așa și așa, cu șofatul este mai greu.
- Chiar, cum e cu volanul pe dreapta?
- Ștrulă, de fiecare dată când îmi vine să scuip pe geam, o scuip pe nevastă-mea.
***
- Nenea, nenea!
- Ce vrei, mă?
- Nenea, da-mi și mie 100 de lei!
- De ce ți-aș da 100 de lei, boschetarule? Dă-mi un motiv bun și promit că ți-i dau.
- Pentru că noi, ăștia fără acoperiș deasupra capului, trebuie să fim solidari unul cu altul.
***
Șeful îl trimite pe Bulă în delegație în Brazilia. Bulă este revoltat:
- Șefu’, e prea departe! Ce să fac acolo?
- Ai multă treaba, Bulă! Du-te și nu mai comenta!
- Șefu’, ce să fac acolo?! În Brazilia sunt numai fotbaliști și panarame!
- Bulă, cum poți să zici așa ceva? Nevastă-mea este braziliancă.
- Da??? Și la ce echipă a jucat?
***
Aflat la un interviu de angajare, Bulă este întrebat:
- Care este nivelul dumneavoastră în ceea ce privește limba engleză?
- Avansat!
- Ei bine, domnule Bulă, în acest caz traduceți-mi următoarea frază: „În seara asta am decis să nu beau”.
- Mission impossible…
***
Femeile sunt ca blocurile, toate sunt beton, dar bărbații le preferă pe cele cu balcoane.
***
Bulă intră într-un bar și vede o femeie frumoasă. Se tot uită la ea, dar, fiind foarte timid din fire, nu are curaj să intre în vorbă cu ea.
Așa că îi împușcă pe toți din bar și, la un moment dat, găsește replica perfectă de agățat:
- Și… domnișoară, singură, singură?!
***
Bubulina: - Dragul meu Bulă, am avut mereu grijă de tine atunci când ți-a fost rău. Ți-am gătit, ți-am făcut ceai…Bulă:- Bubulino, nu amesteca lucrurile. Adevărul este că mai întâi mi-ai gătit, apoi mi-a fost rău.
***
Bubulina: - Bulă, ce faci, mă părăsești? Bulă: - Da! Bubulina: - Bine, mă măgarule! Dar noaptea trecută ziceai că sunt o femeie de vis. Bulă: - Așa este, Bubulino, doar că acum m-am trezit.
***
Bulă are probleme de auz, se duce la doctor si i se pune un aparat auditiv. Peste o luna se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îsi face treaba, auzul dumneavoastrã este perfect. Cred cã familia este foarte bucuroasã cã puteti auzi din nou.
- Ăăă, nu le-am spus încã, doar stau si ascult… Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum!
Banca aduce mult profit
Publicat pe 24 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc, de fapt o povestioră plină de tîlc, care mi-a parvenit de la scriitorul Lucian Merișca, și o glumă grafică de la Virgil Glăvan, sosită deci pe filieră canadiană. Enjoy!
Publicat pe 24 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Un banc, de fapt o povestioră plină de tîlc, care mi-a parvenit de la scriitorul Lucian Merișca, și o glumă grafică de la Virgil Glăvan, sosită deci pe filieră canadiană. Enjoy!
Jaf bancar
În timpul unui jaf în America, tâlharul a strigat tuturor celor din bancă:
„Nu vă mișcați. Banii sunt ai statului. Viața voastră vă aparține”.
Toți cei din bancă s-au întins în liniște.
Aceasta se numește „Conceptul de schimbare a minții”
Schimbarea modului convențional de gândire.
Când o doamnă s-a întins provocator pe masă, tâlharul a strigat la ea:
„Te rog să fii civilizata! Acesta este un jaf și nu un viol!”
Acest lucru se numește „A fi profesionist”
Concentrează-te doar pe ceea ce ești antrenat să faci!
Când tâlharii de bănci s-au întors acasă, tâlharul mai tânăr (format MBA) i-a spus tâlharului mai mare (care terminase abia anul 6 în școala primară):
„Frate mai mare, să numărăm cât am primit”.
Tâlharul mai în vârstă a respins și a spus:
„Ești foarte prost. Sunt atât de mulți bani încât ne va lua mult să numărăm. În seara asta, știrile de la TV ne vor spune cât de mult am jefuit de la bancă!”
Aceasta se numește „Experiență”.
În zilele noastre, experiența este mai importantă decât calificarea pe hârtie!
După ce hoții au plecat, directorul băncii i-a spus supraveghetorului băncii să sune rapid poliția. Dar supervizorul i-a spus:
„Stai! Să scoatem 10 milioane de dolari de la bancă pentru noi și să-i adăugăm la cele 70 de milioane de dolari pe care le-am deturnat anterior de la bancă”.
Aceasta se numește „Înoată cu mareea”.
Transformarea unei situații nefavorabile în avantajul tău!
Supraveghetorul spune:
„Va fi bine dacă se face un jaf în fiecare lună”.
Aceasta se numește „Uciderea plictiselii”.
Fericirea personală este mai importantă decât munca ta.
A doua zi, știrile TV au raportat că au fost luate 100 de milioane de dolari de la bancă.
Tâlharii au numărat și au numărat și au numărat, dar nu puteau număra decât 20 de milioane de dolari. Tâlharii s-au supărat foarte tare și s-au plâns:
„Ne-am riscat viața și am luat doar 20 de milioane de dolari. Directorul băncii a luat 80 de milioane de dolari dintr-un pocnit din degete. Se pare că este mai bine să fii educat decât să fii hoț!”
Aceasta se numește „Cunoașterea valorează la fel de mult ca aurul!”
Directorul băncii zâmbea pentru că pierderile sale de pe piața de acțiuni erau acum acoperite de acest jaf.
Aceasta se numește „Profitul oportunității”.
Îndrăznește să-ți asumi riscuri!
Deci cine sunt adevărații hoți de aici?
În timpul unui jaf în America, tâlharul a strigat tuturor celor din bancă:
„Nu vă mișcați. Banii sunt ai statului. Viața voastră vă aparține”.
Toți cei din bancă s-au întins în liniște.
Aceasta se numește „Conceptul de schimbare a minții”
Schimbarea modului convențional de gândire.
Când o doamnă s-a întins provocator pe masă, tâlharul a strigat la ea:
„Te rog să fii civilizata! Acesta este un jaf și nu un viol!”
Acest lucru se numește „A fi profesionist”
Concentrează-te doar pe ceea ce ești antrenat să faci!
Când tâlharii de bănci s-au întors acasă, tâlharul mai tânăr (format MBA) i-a spus tâlharului mai mare (care terminase abia anul 6 în școala primară):
„Frate mai mare, să numărăm cât am primit”.
Tâlharul mai în vârstă a respins și a spus:
„Ești foarte prost. Sunt atât de mulți bani încât ne va lua mult să numărăm. În seara asta, știrile de la TV ne vor spune cât de mult am jefuit de la bancă!”
Aceasta se numește „Experiență”.
În zilele noastre, experiența este mai importantă decât calificarea pe hârtie!
După ce hoții au plecat, directorul băncii i-a spus supraveghetorului băncii să sune rapid poliția. Dar supervizorul i-a spus:
„Stai! Să scoatem 10 milioane de dolari de la bancă pentru noi și să-i adăugăm la cele 70 de milioane de dolari pe care le-am deturnat anterior de la bancă”.
Aceasta se numește „Înoată cu mareea”.
Transformarea unei situații nefavorabile în avantajul tău!
Supraveghetorul spune:
„Va fi bine dacă se face un jaf în fiecare lună”.
Aceasta se numește „Uciderea plictiselii”.
Fericirea personală este mai importantă decât munca ta.
A doua zi, știrile TV au raportat că au fost luate 100 de milioane de dolari de la bancă.
Tâlharii au numărat și au numărat și au numărat, dar nu puteau număra decât 20 de milioane de dolari. Tâlharii s-au supărat foarte tare și s-au plâns:
„Ne-am riscat viața și am luat doar 20 de milioane de dolari. Directorul băncii a luat 80 de milioane de dolari dintr-un pocnit din degete. Se pare că este mai bine să fii educat decât să fii hoț!”
Aceasta se numește „Cunoașterea valorează la fel de mult ca aurul!”
Directorul băncii zâmbea pentru că pierderile sale de pe piața de acțiuni erau acum acoperite de acest jaf.
Aceasta se numește „Profitul oportunității”.
Îndrăznește să-ți asumi riscuri!
Deci cine sunt adevărații hoți de aici?
Profitul e oricând posibil
Publicat pe 26 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Ca să ne meargă bine toată săptămîna! Un grupaj de glume alese, bibilite și titrate de Cezar Straton și o glumă grafică de la poetul Adrian Vasiliu, de fapt o imagine foarte realistă! Enjoy!
Publicat pe 26 februarie 2024 de Liviu Antonesei
Ca să ne meargă bine toată săptămîna! Un grupaj de glume alese, bibilite și titrate de Cezar Straton și o glumă grafică de la poetul Adrian Vasiliu, de fapt o imagine foarte realistă! Enjoy!
Beţie. În afara marii iubiri, este acea stare pe care izbutim cel mai greu să o mascăm, ascundem, disimulăm.
Etaje. Un scoţian la un hotel evreiesc: - Ce prețuri aveți la camere? - 20 $ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4. - Nu știți, cumva, un hotel cu zece etaje?
Convertiri. “Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creștinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniștit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”. “Şi, şi tu…ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul. “Am scris un Nou Testament”!
Perpetuum mobile. Ce este un perpetuum mobile? Un scoțian care aleargă după un evreu care-i datorează zece cenți!
Moustache (mustață). E o glumă tipic franceză. Zice-se că Primăria franceză X, a organizat un concurs: cine are cea mai faină, mai bogată mustață!? Precizarea finală e - însă - cea genială: la limită, la concurs acceptăm și…bărbați! Pardon, mesdames…Ne vous fachez pas…Nu vă supărați!
Fumatul ucide? Dilemă: fumatul ucide, ori salvează? Ori şi una, şi alta, după împrejurări? Citiţi. (Este, de fapt, transcrierea în cuvinte, a unui clip umoristic).
Soţul, muncitor în construcţii, vine acasă bucuros că a scăpat: toţi colegii din echipa lui au murit, în urma căderii platformei pe care lucrau, de la etajul 10 al unui bloc. Soţia, fericită, îl îmbrăţişează cu toată dragostea. După acest moment, ea îl întreabă, curioasă (ori suspicioasă?): - Dar tu, iubi, tu cum de ai scăpat? Unde erai!? Nu cumva la vreo mândruţă…? - Apăi, eu eram la fumat, eu fiind unicul fumător. (Apoi, bărbatul - naiv şi sincer ca orice bărbat, adaugă - deşi ar fi putut rămâne, dacă tăcea, un soi de erou): - Ştii, iubi, patronul nostru va da familiilor celor trei colegi morţi în accident câte 100.000 de euro. - Cââât?!, întreabă nevasta, căzând pe gânduri. - Cum ţi-am zis, iubi: 100.000 euro, pentru fiecare mort. - Apăi, zice nevasta (lovindu-l în cap cu sucitorul - ori „culişerul”, în Bucovina), cam cât salariul tău până la pensie! Asta dacă o mai prinzi…Și doar ți-am zis de atâtea ori să te laşi de fumat! Că dăunează grav sănătății!
Dilemă. - Frumoaso, vrei să vii acasă la mine şi să…? - Sper că nu eşti un pervers din ăla, care vrea numai să ne uităm la televizor!?
Gentileţe. Fiţi mereu gentili! Când cineva nervos vrea să vă trimită undeva (ştiţi dvs. unde!), spuneţi: după dumneavoastră!
Bursă. - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio despre bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe, până la un moment dat. Tu ai câteva sute de capete de găini. No, și-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îți ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi, atunci tu imediat te gândești: mama mă-sii de afacere, rațe trebuia să cumpăr! No, cam asta-i - și- bursa!
Mirare ( tipic…masculină). Am angajat, deunăzi - în ciuda restricţiilor impuse de pandemie - o dansatoare exotică, din buric, pentru ziua fiului meu! Dar soţia mea nu a fost foarte încântată…Dimpotrivă! Dar, oameni buni, e vorba de fiul meu, îl iubesc şi doar el nu împlinește în fiecare zi vârsta de 4 ani!
Aramă. Eminescu - e doar o glumă, dar e foarte actuală - dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu: - Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti?! Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă! - Da’ ce, răspunse ţiganul, cu tupeu specific, ce…codrii tăi are aramă? E o glumă (?). Habar n-am…
Captivus. Duminică dimineaţă. Sună telefonul acasă la medicul veterinar. O doamnă cu o voce extrem de politicoasă se scuză de deranj și spune că dorește să afle prin telefon cum să dea jos câinele vecinului de pe cățeluşa ei. Medicul îi recomandă: - Loviţi-i ușor cu un băț, stimată doamnă! Asta îi va face să se despartă. Doamna mulţumeşte și închide. La puțin timp după aceea, sună din nou telefonul. Aceeași doamnă îi transmite medicului că metoda recomandată nu a dat niciun rezultat. Veterinarul: - Atunci, aruncați o găleată de apă rece peste cele două animale! Asta îi va despărți cu siguranță. Doamna mulţumește frumos şi închide. După alte 10 minute, iar sună telefonul: - Domnule doctor, nici așa nu am obținut vreun rezultat. Ei tot rămân ”înciotați”, cum se zice…Ce să mai fac? La care doctorul răspunde iritat și gâfâind: - Duceți-vă şi spuneți-i câinelui că îl caută cineva la telefon! Se lasă un moment de tăcere, după care doamna întreabă mirată: - Vai, și chiar credeți că asta va ajuta? - Doamnă, puteți fi sigură de asta. La mine a funcționat de trei ori în ultima jumătate de oră!…Băga-mi-aș…
Virginitate. Vasile şi Lenuţa s-au căsătorit şi au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: Vasilică, poți să mergi mai departe, dacă vrei. Așa că Vasile a condus până la Cluj-Napoca.
Zicală românească: „Câinele care latră, nu mușcă”. Zicală chinezească: „Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.
Etaje. Un scoţian la un hotel evreiesc: - Ce prețuri aveți la camere? - 20 $ la etajul 1, 15$ la etajul 2, 10$ la etajul 3 şi 5$ la etajul 4. - Nu știți, cumva, un hotel cu zece etaje?
Convertiri. “Doamne, Doamne! Ce mă fac?” se ruga fierbinte un evreu: “Fiul meu a trecut la creștinism”. La un moment dat, o voce de undeva de sus: “Fii liniștit, fiule. Şi al meu a făcut la fel”. “Şi, şi tu…ce ai făcut, Doamne?”, se interesează evreul. “Am scris un Nou Testament”!
Perpetuum mobile. Ce este un perpetuum mobile? Un scoțian care aleargă după un evreu care-i datorează zece cenți!
Moustache (mustață). E o glumă tipic franceză. Zice-se că Primăria franceză X, a organizat un concurs: cine are cea mai faină, mai bogată mustață!? Precizarea finală e - însă - cea genială: la limită, la concurs acceptăm și…bărbați! Pardon, mesdames…Ne vous fachez pas…Nu vă supărați!
Fumatul ucide? Dilemă: fumatul ucide, ori salvează? Ori şi una, şi alta, după împrejurări? Citiţi. (Este, de fapt, transcrierea în cuvinte, a unui clip umoristic).
Soţul, muncitor în construcţii, vine acasă bucuros că a scăpat: toţi colegii din echipa lui au murit, în urma căderii platformei pe care lucrau, de la etajul 10 al unui bloc. Soţia, fericită, îl îmbrăţişează cu toată dragostea. După acest moment, ea îl întreabă, curioasă (ori suspicioasă?): - Dar tu, iubi, tu cum de ai scăpat? Unde erai!? Nu cumva la vreo mândruţă…? - Apăi, eu eram la fumat, eu fiind unicul fumător. (Apoi, bărbatul - naiv şi sincer ca orice bărbat, adaugă - deşi ar fi putut rămâne, dacă tăcea, un soi de erou): - Ştii, iubi, patronul nostru va da familiilor celor trei colegi morţi în accident câte 100.000 de euro. - Cââât?!, întreabă nevasta, căzând pe gânduri. - Cum ţi-am zis, iubi: 100.000 euro, pentru fiecare mort. - Apăi, zice nevasta (lovindu-l în cap cu sucitorul - ori „culişerul”, în Bucovina), cam cât salariul tău până la pensie! Asta dacă o mai prinzi…Și doar ți-am zis de atâtea ori să te laşi de fumat! Că dăunează grav sănătății!
Dilemă. - Frumoaso, vrei să vii acasă la mine şi să…? - Sper că nu eşti un pervers din ăla, care vrea numai să ne uităm la televizor!?
Gentileţe. Fiţi mereu gentili! Când cineva nervos vrea să vă trimită undeva (ştiţi dvs. unde!), spuneţi: după dumneavoastră!
Bursă. - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio despre bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe, până la un moment dat. Tu ai câteva sute de capete de găini. No, și-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îți ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi, atunci tu imediat te gândești: mama mă-sii de afacere, rațe trebuia să cumpăr! No, cam asta-i - și- bursa!
Mirare ( tipic…masculină). Am angajat, deunăzi - în ciuda restricţiilor impuse de pandemie - o dansatoare exotică, din buric, pentru ziua fiului meu! Dar soţia mea nu a fost foarte încântată…Dimpotrivă! Dar, oameni buni, e vorba de fiul meu, îl iubesc şi doar el nu împlinește în fiecare zi vârsta de 4 ani!
Aramă. Eminescu - e doar o glumă, dar e foarte actuală - dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu: - Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti?! Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă! - Da’ ce, răspunse ţiganul, cu tupeu specific, ce…codrii tăi are aramă? E o glumă (?). Habar n-am…
Captivus. Duminică dimineaţă. Sună telefonul acasă la medicul veterinar. O doamnă cu o voce extrem de politicoasă se scuză de deranj și spune că dorește să afle prin telefon cum să dea jos câinele vecinului de pe cățeluşa ei. Medicul îi recomandă: - Loviţi-i ușor cu un băț, stimată doamnă! Asta îi va face să se despartă. Doamna mulţumeşte și închide. La puțin timp după aceea, sună din nou telefonul. Aceeași doamnă îi transmite medicului că metoda recomandată nu a dat niciun rezultat. Veterinarul: - Atunci, aruncați o găleată de apă rece peste cele două animale! Asta îi va despărți cu siguranță. Doamna mulţumește frumos şi închide. După alte 10 minute, iar sună telefonul: - Domnule doctor, nici așa nu am obținut vreun rezultat. Ei tot rămân ”înciotați”, cum se zice…Ce să mai fac? La care doctorul răspunde iritat și gâfâind: - Duceți-vă şi spuneți-i câinelui că îl caută cineva la telefon! Se lasă un moment de tăcere, după care doamna întreabă mirată: - Vai, și chiar credeți că asta va ajuta? - Doamnă, puteți fi sigură de asta. La mine a funcționat de trei ori în ultima jumătate de oră!…Băga-mi-aș…
Virginitate. Vasile şi Lenuţa s-au căsătorit şi au plecat la Poiana Brașov în luna de miere. Pe Valea Prahovei, Vasile a pus o mână pe genunchiul Lenuței, iar aceasta i-a spus, chicotind: Vasilică, poți să mergi mai departe, dacă vrei. Așa că Vasile a condus până la Cluj-Napoca.
Zicală românească: „Câinele care latră, nu mușcă”. Zicală chinezească: „Câinele care latră, nu e suficient de bine prăjit”.
