Bulă - simptom al inteligenţei
Editat de Grupul de Presă Top Business
Editat de Grupul de Presă Top Business
Fericiţi cei bogaţi cu Bulă!
Selecţii realizate de: Liana Alexandrescu, Liviu Antonesei, Viorel Chinan, Caius Clipcea, Cristiana Crăciun, Florian Dănălache, Constantin Dumitru, Diana Dumitru, Indra-Alcora Dumitru, Alexandru Gică, Dorin Irimia Gigente, Cristian Hristea, Paul Mircea Goreniuc, Mioara Manolache, Grig Neagoe, Ileana Pernes Dănălache, Stelian Plesoiu, Mihai Precup, Morel Rosenthal, Wienfried Senker, Petre Spîrleanu, Emil Stanciu, Mihai Şurubaru, Valentin Teodosiu, Cristian Tigora, Ioan Toma, Emil Tomoaica, Doru Tompea, Marian Ţuţui, Ionel Udrescu, Ani Vătăşescu, Neculai Viţelaru, Dida Voican, Victor Vraciu
Bancul lunii
Un tip vede un anunț pe o poartă
“Cățel de vânzare. Vorbește! Preț avantajos”
Bate-n poartă, apare proprietarul și-i spune că animaluI e-n grădina din spatele casei. Se duce tipu-n grădină și vede un maidanez lingând la un os…
- Vorbești????
- Dap!
- Șiiii… care-i treaba? Cummmm deeee… ? De când?-
Păi am descoperit de mic că aveam darul vorbirii, așa că m-am gândit să ajut guvernul și țara mea.
- Adică?
- M-am dus la SRI, le-am spus despre abilitățile mele și m-au angajat, imediat. Am fost în misiune pe la politicieni, partide, baroni, organizații extremiste, am stat în camera cu barosani din politică, interlopi, teroriști... toata crema. Nimeni nu știa că ascultam tot! Am fost cel mai bun agent timp de 8 ani! Dar chestia asta cu schimbat stapâni așa, mereu, mă obosise. Și știam că nu mai sunt așa de tânăr. Așa că m-am dus și m-am angajat agent sub acoperire la aeroport, la Otopeni. Mă dădeam pe lângă toate figurile si grupurile suspecte și, evident, trăgeam cu urechea. Am zădărnicit așa multe operațiuni de trafic cu arme și droguri. M-am ales și cu ceva medalii. Am avut și o nevastă, ceva plozi. Acum am hotărât să ies la pensie, zilele astea, să mă bucur de o viață normală.
Tipu’ rămâne cu gura căscată. Se duce după proprietar și-l întreabă cât vrea pe cățel.
- 20 de lei.
- Cum, doar 20 de lei? Cățelul ăsta e o minune, e fantastic!
- Dă-l dracu de mincinos! Toată viața lui a stat acolo în curtea din spate..
---------------------------------
De unde vin cele mai populare expresii
Unele au origini la care nu te-ai fi gândit în veci ...
Așa că ne-am gândit să facem lumină și să vă dezvăluim de unde vin și ce vor să spună, de fapt, cele mai populare expresii românești.
A freca menta
În Grecia Antică, masa pe care se serveau bucatele era frecată cu frunze de mentă proaspătă, pentru a scăpa de izurile neplăcute îmbibate, cu timpul, în lemnul ei și pentru a da o senzație de prospețime. Firesc, slujitorii erau tentați să dedice acestei îndeletniciri facile și plăcute mult mai mult timp decât era necesar, ca să se sustragă de la alte treburi gospodărești dure. Așadar, iroseau timpul… frecând menta.
Colac peste pupăză
Un necaz mare, care vine după alte griji - acesta este sensul pe care îl dăm expresiei legate, la bază, de două evenimente majore: nunta și moartea. În popor, “pupăza” e o pâine folosită în timpul ceremonialului de nuntă. Iar colacul este o ofrandă adusă la înmormântări și parastase. Pe lângă ospăț și veselie, orice nuntă implică multă muncă și multe griji - o să iasă bine, o să fie toată lumea mulțumită? Când am scăpat de aceste griji, dar, ghinion!, vine un necaz mare, spunem cu năduf: “colac peste pupăză!”.
Răcit cobză “
Burdoaiele” cobzei - corzile mai groase - sunt acordate cu o octavă mai jos decât cele subțiri. Ele produc sunete grave, puternice, când sunt ciupite cu pana de gâscă sau “călcate” cu toate degetele mâinii. Cu aceste sunete au fost asemănate zgomotele scoase de persoanele răcite. De aici expresia “răcit cobză”.
A nimerit orbul Brăila
Inițial, s-a crezut că expresia a fost inspirată de organizarea stradală exemplară a orașului Brăila, cu străzi principale în semicerc și trei-patru străzi radiale. Lingvistul Alexandru Graur a explicat însă că expresia originară era “a cunoscut orbul Braille” - alfabetul Braille, ale cărui litere sunt compuse din puncte ieșite în relief, ce pot fi simțite cu ajutorul degetelor. Se pare că atunci când alfabetul Braille a pătruns în Țara Românească, nevăzătorii căutau librăriile din care își puteau procura lucrări scrise în acest sistem și întrebau: “Unde este Braille?”. Treptat, numele s-a românizat, iar Braille a cedat locul Brăilei.
A spune brașoave
“Brașoavele” au devenit sinonime cu minciunile, lăudăroșeniile, când li s-a dus faima negustorilor brașoveni din Evul Mediu, care își lăudau marfa în mod exagerat.
A trece pe răboj
Răbojul era, în Evul Mediu, un instrument folosit pentru a ține evidența mărfurilor livrate și a muncilor prestate. Avea două părți, pe care își făceau însemnările, separat, cel care preda marfa și cel care o recepționa, cel care plătea munca și cel care urma să fie plătit, cel care dădea cu împrumut (creditorul) și cel care primea împrumutul (datornicul). La încheierea socotelilor, crestăturile ambelor părți trebuiau să se potrivească perfect. În prezent, expresia este folosită atunci când cineva a făcut o poznă și trebuie să plătească pentru ea.
Acarul Păun
La începutul secolului al XX-lea s-a produs o catastrofă feroviară în stația Vintileanca, de pe ruta Ploiești-Buzău. Adevărații vinovați au fost scoși de sub acuzație și a fost făcut răspunzător un biet acar, pe nume Ioan Păun. Expresia denunță, și în zilele noastre, o manevră necinstită, prin care responsabilii de la vârf sunt exonerați de orice vină, iar pentru fărădelegile lor plătesc oameni simpli, nevinovați.
Floare la ureche
O explicație destul de vagă face trimitere la un obicei medieval al tinerelor britanice: floarea prinsă după urechea stângă, pe partea inimii, dădea de știre că are un pretendent; floarea purtată după urechea dreaptă era aviz la adresa amatorilor că domnișoara poate fi abordată mai ușor, în perspectiva unei relații.
A bate palma
Obiceiul de a da mâna sau de a bate palma și expresiile corespunzătoare vin, se pare, din Antichitate, când două persoane care se întâlneau voiau să-și demonstreze una celeilalte că au gânduri pașnice: nici una nu ascunde, în mână, o armă.
A-și da arama pe față
În Evul Mediu, falsificatorii de bani făceau monede din aramă și le acopereau cu un strat subțire de aur ori argint. După ce circulau un timp, pojghița aurită (argintată) se ducea și ieșea la iveală materialul real - arama.
Ţara lui Papură Vodă
Ștefăniță Vodă (1659-1661) a fost urcat pe tronul Moldovei la 16 ani, prin intervențiile tatălui său, Vasile Lupu. Ager la minte, tânărul voievod a dezvoltat comerțul și economia și i-a scutit pe țărani de biruri grele, dar natura l-a sabotat: o secetă cumplită a lovit țara, iar populația ajunsese să facă pâine din coajă de copac și din papură. Din acest motiv a rămas Ștefăniță în istorie sub numele de Papură Vodă…
A se bate cu morile de vânt
Expresia li se aplică celor care se luptă cu un dușman imposibil de doborât. Așa cum făcea celebrul personaj al lui Cervantes, Don Quijote de la Mancha, care declanșa atacul de fiecare dată când vedea o moară de vânt, pe care închipuirea lui înfierbântată o transforma într-un uriaș plin de cruzime.
Banul nu are miros
A spus-o primul împăratul roman, Vespasian (69-79), dându-i replică fiului său, Titus, care își ironiza părintele fiindcă pusese multe taxe, inclusiv asupra folosirii closetelor publice (numite vespasiene). Împăratul a luat un ban, i l-a dat fiului său pe la nas și i-a zis: “Vezi? Nu are nici un miros”.
Dacă nu vine muntele la Mohamed, se duce Mohamed la munte
În anul 612, păgânii i-au cerut lui Mohamed să facă o minune și să aducă muntele la el, pentru a le dovedi forța islamului, pe care el îl predica, și a-i converti. Mohamed s-a rugat un timp spre cer, apoi a zis: “Mare e înțelepciunea ta, Allah! Dacă ai fi dat ascultare rugii mele și ai fi urnit muntele, ne-ai fi omorât pe toți. Trebuie să mă duc eu la munte, pentru a cruța viețile acestor păgâni!”.
In vino veritas
Expresia latinească (în traducere: “În vin se află adevărul”) își are originile în Antichitatea… greacă. Anchetatorii vremii obișnuiau să afle adevărul de la personajele bănuite de fapte infame dându-le de băut până când vinul le dezlega limbile.
Ți-a mâncat pisica limba
Un obicei plin de cruzime stă la baza acestei expresii în aparență simpatică: în imperiul asirian, soldaților capturați din liniile dușmanilor li se tăiau limbile. Acestea deveneau “delicatese” cu care erau hrănite pisicile regelui.
Emil TOMOAICA
Haioase (I)
*Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta
90 60 90 și dulce îți șoptește la ureche:
”Îți îndeplinesc 2 dorințe”....
Care ar fi a doua dorință?
...........................................................
*Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reușește să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriță, un pahar și o găleată și le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata.
La care doctorul:
- Greșit, un om normal al trage dopul de la cadă. Și unde ziceai ca dorești patul, la geam sau la perete?
........................................
*Rai - Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă
Iad - Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.
...........................................................
*Un somn sănătos nu numai că prelungește viața,
dar și reduce ziua de lucru !
-------------------------
*Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aș dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Și eu ...
---------------------------
*- Prin ce se deosebește soția de un terorist?
- Cu teroristul poți să mai negociezi...
----------------------------
*În zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii:
rapizi și accidentați.
-----------------------------
*Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă pe o blondă:
- Cine e mortul?
- ...cred că cel din sicriu...
-----------------------------
*- Care e lucrul cel mai înțelept pe care îl poate spune un bărbat?
- „Nevasta-mea zice că... „
-----------------------------
*Întrebare: Ce faci dacă mâine vine sfârșitul lumii?
Răspuns: Plec în România pentru că ăștia-s cu 100 de ani în urmă !!!
-----------------------------
*Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
Răspuns: Căruntele...
-----------------------------
*Doi polițiști gonesc cu mașina.
La un moment dat ocolesc o groapă și intră într-un pom.
Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Să știi că merităm o primă!
Niciodată nu am ajuns așa repede la locul accidentului.
--------------------------
Grupaj alcătuit de Emil TOMOAICA
MUȘATISME
Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.
Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează „vezi rândunelele se duc”.
Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
De ce au militarii acte de stare civilă?
Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.
Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
Femeile nu înşeală, compară.
Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
Amintirile unora se numesc remuşcări.
Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când.
N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
Una e să crezi şi alta e să fii credul.
Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.
Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.
Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.
Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
Noaptea, viteza gândului circulă în „ani-întuneric”.
Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine „exponat”.
Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de „mă”, i-ai spune „domnule”.
Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.”
Selecții din Tudor Mușatescu
TOMOAICA EMIL,
auditor, expert contabil,
Păsărică (cuculeț)
Un bărbat se întoarce la hotelul unde dormise și se adresează recepționerei:
-Scuze! Am părăsit camera azi dimineață, dar mi-am uitat ceasul pe noptieră… Camera 522. Recepționera, foarte plictisită, explică:
-Ghinion, pentru că 522 tocmai a fost ocupată de un cuplu de tineri, care păreau foarte dornici… dacă știți ce vreau să spun…
Bărbatul decide să meargă să recupereze el însuși obiectul. Ajuns la etaj, pune urechea la uşă și ghiceşte repede ce se întâmplă în cameră. O tandră voce masculină spune:
-Ai cui sunt, oare, acești ochi superbi în formă de migdală…
Vocea feminină răspunde: - Ai mei, iubi!
Vocea masculină continuă:
-Dar acești sâni drăguți în formă de pară în pârgă…
- Ai mei…
-Și aceste fese drăguțe, tari și rotunde…
-Ale mele…
-Și a cui minune este aceasta, păsărică, acest mic cuculeț care-mi susură în ureche, îmi cântă, o simt pe limbă?
În acel moment, bărbatul din spatele ușii începe să strige:
-Dacă vorbești despre ceasul de pe noptieră, află că e al meu!
Râdem de/cu chelneri
Nu e mai puțin adevărat că măcar în unele rîdem și de/ cu clienți! Un grupaj tematic de la scriitorul Cezar Straton. Și o glumă grafică despre prietenie de la profesorul Septimiu Chelcea. Enjoy!
Chelner. Ospătar, bărbat care servește într-o cârciumă, bar sau restaurant. În germană Kellner. Țal, chelner, ospătar sau, mai nou, domnișoara de la bar. „Evident; tunată, siliconată și cu fusta cât batista. De! Lumea evoluează, valorile se mai răstoarnă…” (internet) Țal, cunoscut mai ales din schițele lui Caragiale, își are originea în nemțescul „zahlen”, care înseamnă „a plăti”. În schimb, ospătar ne salvează oarecum ginta, pentru că provine, prin derivare, din latinescul „hospitium” (masă mare și îmbelșugată). Ei bine, astăzi cine ne mai servește la masă? Cum să ne adresăm respectivului angajat? Țal e deja uitat, chelner a cam ieșit și el din uz, iar ospătar poate suna ofensator. De fapt, aceste cuvinte au fost introduse din Austria, dar și austriaca e tot un fel de nemțească.
Mofturi. - Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sânge. Să fie foarte proaspăt, cruduț în partea de la mijloc, dar bine rumenit pe margini… şi să nu aibă nici un fel de grăsime! - N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
Mulțam. Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă simt că acasă. - Va place atât de mult la noi? - Da’ de unde! Nici acolo, ca şi aici, nu mă bagă nimeni în seamă.
Recomandare. Clientul către ospătar: - Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi? Ospătarul: - Un alt restaurant.
Specific. Clientul: - Ce fel de restaurant e ăsta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceţi-mi haina, vă rog! Chelnerul: - Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!
Homo. Un tip intră într-un bar și zice: -Șase whiskey-uri duble. La care barmanul: -Trebuie să fi avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual! A doua zi același tip intră în același bar și cere aceleași băuturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde: -Da, tocmai am aflat că și fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: -La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? -Da, nevastă-mea!
Rugăminte. Chelnerul aleargă la masa unui client: -Vă rog frumos, să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat. -De ce să-l mănânc mai repede? întreabă clientul, foarte surprins. - A venit inspecția sanitară în control…
Trei. La restaurant. -Chelner, ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2. Pentru mine și pentru iubita mea! -Așa e, insă și soției dumneavoastră, care stă exact la masa din spate, îi era foame …
Uuups! La restaurant un client face plângere: - Domnule ospătar am găsit în supă un aparat auditiv. -Ce ați spus?
Scump, domnule, scump… O gorilă intră într-un bar și cere o bere rece. Barmanul îi dă berea și îi cere 50 de lei. Gorila plătește. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuție cu gorila. - Știi, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă…-Nici nu mă mir, la prețurile astea…
Rețetă. -Ospătar, aş vrea să stau de vorbă cu bucătarul. Mă interesează rețeta acestui sos. - V-a plăcut atât de mult? -Nu, doresc un clei pentru lipirea tapetului.
Explicație. Chelner! Supa mea e rece! -Şi ce vă minunaţi aşa? Aţi comandat-o deja de o oră…
Melci. Ospătarul către o clientă: -Specialitatea casei noastre sunt melcii. -Cunosc. Recent am fost servită de unul.
Vapor. Ospătarul de pe vapor către un oaspete, care suferea de rău de mare: -Doriţi să vă aduc mâncarea în cabină sau o arunc direct în mare?
Şniţel alcoolizat. -Ospătar, şniţelul acesta miroase a ţuică… Ospătarul face câţiva paşi înapoi şi spune: -Şi acuma?
Nota de plată. - Domnule ospătar, păi încă n-am terminat de mâncat şi d-ta vrei să achit nota de plată? - Păi, aşa obişnuim noi, când servim mâncare de ciuperci.
Interviu. Un bucătar la interviu este întrebat: -Și stiți sigur să gătiți? -Da, după ambele metode…- Cum adică? -Păi, așa încât ca oaspeții să mai vină pe la noi și invers…
Pui de baltă. - Chelner, ai picioare de broască? - Nu domnule, așa merg eu, din naștere…
Plată. Chelnerul aleargă în urma unui oaspete: - Domnule așa ceva nu se poate! Întâi bei atâta și după aceea uiți să plătești! - Ospătar, eu beau întotdeauna pentru a uita…
Creier. - Chelner! Bere și un creier pane - N-am creier, domnule!
Rece. Clientul: - Aveți ceva de mâncare? - Da, răcituri. - Dar ceva cald nu aveți? - Ba da, bere…
Pahare. Un individ la restaurant. - Chelner, o sticlă de vin te rog. Vine chelnerul în grabă, cu o sticlă de vin şi două pahare. - Dar de ce ai adus două pahare? - Păi…dumneata nu bei?
Fast food. -Chelner, mă grăbesc… Ce-mi puteți aduce cel mai repede? - Paltonul dumneavoastră, domnule
Liviu ANTONESEI
Un răspuns la Bancul zilei, poza zilei…
Virgil zice:
5 februarie 2024 la 5:32
- Bulă, e cam frig!
- Da, Bubulino.
- Câte grade sunt în casă?
- 18 grade Celsius, Bubulino!
- Dar afară câte grade sunt?
- 3 grade Celsius, Bubulino.
- Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!
N.R. In rubrica Bancul zilei, poza zilei creată de cunoscutul scriitor și jurnalist ieșean Liviu Antonesei pe @antonesei`s blog sunt postate si raspunsuri, bancuri trimise de cititorii săi. Oferim și cititorilor publicației Bula un astfel de raspuns. Evident, ne bucuram daca ei vor citi (sau deja citesc) expresiile umorului de calitate promovate de scoala Liviu Antonesei (Top Business & Bula)
Un tip vede un anunț pe o poartă
“Cățel de vânzare. Vorbește! Preț avantajos”
Bate-n poartă, apare proprietarul și-i spune că animaluI e-n grădina din spatele casei. Se duce tipu-n grădină și vede un maidanez lingând la un os…
- Vorbești????
- Dap!
- Șiiii… care-i treaba? Cummmm deeee… ? De când?-
Păi am descoperit de mic că aveam darul vorbirii, așa că m-am gândit să ajut guvernul și țara mea.
- Adică?
- M-am dus la SRI, le-am spus despre abilitățile mele și m-au angajat, imediat. Am fost în misiune pe la politicieni, partide, baroni, organizații extremiste, am stat în camera cu barosani din politică, interlopi, teroriști... toata crema. Nimeni nu știa că ascultam tot! Am fost cel mai bun agent timp de 8 ani! Dar chestia asta cu schimbat stapâni așa, mereu, mă obosise. Și știam că nu mai sunt așa de tânăr. Așa că m-am dus și m-am angajat agent sub acoperire la aeroport, la Otopeni. Mă dădeam pe lângă toate figurile si grupurile suspecte și, evident, trăgeam cu urechea. Am zădărnicit așa multe operațiuni de trafic cu arme și droguri. M-am ales și cu ceva medalii. Am avut și o nevastă, ceva plozi. Acum am hotărât să ies la pensie, zilele astea, să mă bucur de o viață normală.
Tipu’ rămâne cu gura căscată. Se duce după proprietar și-l întreabă cât vrea pe cățel.
- 20 de lei.
- Cum, doar 20 de lei? Cățelul ăsta e o minune, e fantastic!
- Dă-l dracu de mincinos! Toată viața lui a stat acolo în curtea din spate..
---------------------------------
De unde vin cele mai populare expresii
Unele au origini la care nu te-ai fi gândit în veci ...
Așa că ne-am gândit să facem lumină și să vă dezvăluim de unde vin și ce vor să spună, de fapt, cele mai populare expresii românești.
A freca menta
În Grecia Antică, masa pe care se serveau bucatele era frecată cu frunze de mentă proaspătă, pentru a scăpa de izurile neplăcute îmbibate, cu timpul, în lemnul ei și pentru a da o senzație de prospețime. Firesc, slujitorii erau tentați să dedice acestei îndeletniciri facile și plăcute mult mai mult timp decât era necesar, ca să se sustragă de la alte treburi gospodărești dure. Așadar, iroseau timpul… frecând menta.
Colac peste pupăză
Un necaz mare, care vine după alte griji - acesta este sensul pe care îl dăm expresiei legate, la bază, de două evenimente majore: nunta și moartea. În popor, “pupăza” e o pâine folosită în timpul ceremonialului de nuntă. Iar colacul este o ofrandă adusă la înmormântări și parastase. Pe lângă ospăț și veselie, orice nuntă implică multă muncă și multe griji - o să iasă bine, o să fie toată lumea mulțumită? Când am scăpat de aceste griji, dar, ghinion!, vine un necaz mare, spunem cu năduf: “colac peste pupăză!”.
Răcit cobză “
Burdoaiele” cobzei - corzile mai groase - sunt acordate cu o octavă mai jos decât cele subțiri. Ele produc sunete grave, puternice, când sunt ciupite cu pana de gâscă sau “călcate” cu toate degetele mâinii. Cu aceste sunete au fost asemănate zgomotele scoase de persoanele răcite. De aici expresia “răcit cobză”.
A nimerit orbul Brăila
Inițial, s-a crezut că expresia a fost inspirată de organizarea stradală exemplară a orașului Brăila, cu străzi principale în semicerc și trei-patru străzi radiale. Lingvistul Alexandru Graur a explicat însă că expresia originară era “a cunoscut orbul Braille” - alfabetul Braille, ale cărui litere sunt compuse din puncte ieșite în relief, ce pot fi simțite cu ajutorul degetelor. Se pare că atunci când alfabetul Braille a pătruns în Țara Românească, nevăzătorii căutau librăriile din care își puteau procura lucrări scrise în acest sistem și întrebau: “Unde este Braille?”. Treptat, numele s-a românizat, iar Braille a cedat locul Brăilei.
A spune brașoave
“Brașoavele” au devenit sinonime cu minciunile, lăudăroșeniile, când li s-a dus faima negustorilor brașoveni din Evul Mediu, care își lăudau marfa în mod exagerat.
A trece pe răboj
Răbojul era, în Evul Mediu, un instrument folosit pentru a ține evidența mărfurilor livrate și a muncilor prestate. Avea două părți, pe care își făceau însemnările, separat, cel care preda marfa și cel care o recepționa, cel care plătea munca și cel care urma să fie plătit, cel care dădea cu împrumut (creditorul) și cel care primea împrumutul (datornicul). La încheierea socotelilor, crestăturile ambelor părți trebuiau să se potrivească perfect. În prezent, expresia este folosită atunci când cineva a făcut o poznă și trebuie să plătească pentru ea.
Acarul Păun
La începutul secolului al XX-lea s-a produs o catastrofă feroviară în stația Vintileanca, de pe ruta Ploiești-Buzău. Adevărații vinovați au fost scoși de sub acuzație și a fost făcut răspunzător un biet acar, pe nume Ioan Păun. Expresia denunță, și în zilele noastre, o manevră necinstită, prin care responsabilii de la vârf sunt exonerați de orice vină, iar pentru fărădelegile lor plătesc oameni simpli, nevinovați.
Floare la ureche
O explicație destul de vagă face trimitere la un obicei medieval al tinerelor britanice: floarea prinsă după urechea stângă, pe partea inimii, dădea de știre că are un pretendent; floarea purtată după urechea dreaptă era aviz la adresa amatorilor că domnișoara poate fi abordată mai ușor, în perspectiva unei relații.
A bate palma
Obiceiul de a da mâna sau de a bate palma și expresiile corespunzătoare vin, se pare, din Antichitate, când două persoane care se întâlneau voiau să-și demonstreze una celeilalte că au gânduri pașnice: nici una nu ascunde, în mână, o armă.
A-și da arama pe față
În Evul Mediu, falsificatorii de bani făceau monede din aramă și le acopereau cu un strat subțire de aur ori argint. După ce circulau un timp, pojghița aurită (argintată) se ducea și ieșea la iveală materialul real - arama.
Ţara lui Papură Vodă
Ștefăniță Vodă (1659-1661) a fost urcat pe tronul Moldovei la 16 ani, prin intervențiile tatălui său, Vasile Lupu. Ager la minte, tânărul voievod a dezvoltat comerțul și economia și i-a scutit pe țărani de biruri grele, dar natura l-a sabotat: o secetă cumplită a lovit țara, iar populația ajunsese să facă pâine din coajă de copac și din papură. Din acest motiv a rămas Ștefăniță în istorie sub numele de Papură Vodă…
A se bate cu morile de vânt
Expresia li se aplică celor care se luptă cu un dușman imposibil de doborât. Așa cum făcea celebrul personaj al lui Cervantes, Don Quijote de la Mancha, care declanșa atacul de fiecare dată când vedea o moară de vânt, pe care închipuirea lui înfierbântată o transforma într-un uriaș plin de cruzime.
Banul nu are miros
A spus-o primul împăratul roman, Vespasian (69-79), dându-i replică fiului său, Titus, care își ironiza părintele fiindcă pusese multe taxe, inclusiv asupra folosirii closetelor publice (numite vespasiene). Împăratul a luat un ban, i l-a dat fiului său pe la nas și i-a zis: “Vezi? Nu are nici un miros”.
Dacă nu vine muntele la Mohamed, se duce Mohamed la munte
În anul 612, păgânii i-au cerut lui Mohamed să facă o minune și să aducă muntele la el, pentru a le dovedi forța islamului, pe care el îl predica, și a-i converti. Mohamed s-a rugat un timp spre cer, apoi a zis: “Mare e înțelepciunea ta, Allah! Dacă ai fi dat ascultare rugii mele și ai fi urnit muntele, ne-ai fi omorât pe toți. Trebuie să mă duc eu la munte, pentru a cruța viețile acestor păgâni!”.
In vino veritas
Expresia latinească (în traducere: “În vin se află adevărul”) își are originile în Antichitatea… greacă. Anchetatorii vremii obișnuiau să afle adevărul de la personajele bănuite de fapte infame dându-le de băut până când vinul le dezlega limbile.
Ți-a mâncat pisica limba
Un obicei plin de cruzime stă la baza acestei expresii în aparență simpatică: în imperiul asirian, soldaților capturați din liniile dușmanilor li se tăiau limbile. Acestea deveneau “delicatese” cu care erau hrănite pisicile regelui.
Emil TOMOAICA
Haioase (I)
*Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta
90 60 90 și dulce îți șoptește la ureche:
”Îți îndeplinesc 2 dorințe”....
Care ar fi a doua dorință?
...........................................................
*Un ziarist se duce la un interviu la un spital de nebuni. Doctorul îi explică:
- Periodic, le dăm nebunilor câte un test. Care reușește să îl treacă, îi dăm drumul. De exemplu, acum am umplut o cadă cu apă. Lângă cadă avem o linguriță, un pahar și o găleată și le cerem nebunilor să golească apa din cadă.
Ziaristul spuse:
- Foarte simplu, orice om sănătos ar folosi găleata.
La care doctorul:
- Greșit, un om normal al trage dopul de la cadă. Și unde ziceai ca dorești patul, la geam sau la perete?
........................................
*Rai - Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă
Iad - Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.
...........................................................
*Un somn sănătos nu numai că prelungește viața,
dar și reduce ziua de lucru !
-------------------------
*Într-un magazin intră o doamnă foarte grasă:
- Aș dori să văd un costum de baie care mi-ar veni...
Vânzătorul:
- Și eu ...
---------------------------
*- Prin ce se deosebește soția de un terorist?
- Cu teroristul poți să mai negociezi...
----------------------------
*În zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii:
rapizi și accidentați.
-----------------------------
*Trece un cortegiu funerar.
Un trecător întreabă pe o blondă:
- Cine e mortul?
- ...cred că cel din sicriu...
-----------------------------
*- Care e lucrul cel mai înțelept pe care îl poate spune un bărbat?
- „Nevasta-mea zice că... „
-----------------------------
*Întrebare: Ce faci dacă mâine vine sfârșitul lumii?
Răspuns: Plec în România pentru că ăștia-s cu 100 de ani în urmă !!!
-----------------------------
*Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roșcatele?
Răspuns: Căruntele...
-----------------------------
*Doi polițiști gonesc cu mașina.
La un moment dat ocolesc o groapă și intră într-un pom.
Ies amândoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Să știi că merităm o primă!
Niciodată nu am ajuns așa repede la locul accidentului.
--------------------------
Grupaj alcătuit de Emil TOMOAICA
MUȘATISME
Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.
Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.
Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.
Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.
De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?
Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.
În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează „vezi rândunelele se duc”.
Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.
O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.
Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.
De ce au militarii acte de stare civilă?
Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.
Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.
Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.
Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.
E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.
Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.
Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.
Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.
Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.
Femeile nu înşeală, compară.
Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.
Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.
O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.
Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.
Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.
Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.
În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.
Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.
Amintirile unora se numesc remuşcări.
Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le scutură din când în când.
N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.
Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.
Una e să crezi şi alta e să fii credul.
Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..
Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.
Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.
Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.
Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.
Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?
Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .
Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.
În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.
Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.
Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.
Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.
Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.
Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.
Noaptea, viteza gândului circulă în „ani-întuneric”.
Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine „exponat”.
Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.
Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?
Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.
Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.
Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de „mă”, i-ai spune „domnule”.
Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare.”
Selecții din Tudor Mușatescu
TOMOAICA EMIL,
auditor, expert contabil,
Păsărică (cuculeț)
Un bărbat se întoarce la hotelul unde dormise și se adresează recepționerei:
-Scuze! Am părăsit camera azi dimineață, dar mi-am uitat ceasul pe noptieră… Camera 522. Recepționera, foarte plictisită, explică:
-Ghinion, pentru că 522 tocmai a fost ocupată de un cuplu de tineri, care păreau foarte dornici… dacă știți ce vreau să spun…
Bărbatul decide să meargă să recupereze el însuși obiectul. Ajuns la etaj, pune urechea la uşă și ghiceşte repede ce se întâmplă în cameră. O tandră voce masculină spune:
-Ai cui sunt, oare, acești ochi superbi în formă de migdală…
Vocea feminină răspunde: - Ai mei, iubi!
Vocea masculină continuă:
-Dar acești sâni drăguți în formă de pară în pârgă…
- Ai mei…
-Și aceste fese drăguțe, tari și rotunde…
-Ale mele…
-Și a cui minune este aceasta, păsărică, acest mic cuculeț care-mi susură în ureche, îmi cântă, o simt pe limbă?
În acel moment, bărbatul din spatele ușii începe să strige:
-Dacă vorbești despre ceasul de pe noptieră, află că e al meu!
Râdem de/cu chelneri
Nu e mai puțin adevărat că măcar în unele rîdem și de/ cu clienți! Un grupaj tematic de la scriitorul Cezar Straton. Și o glumă grafică despre prietenie de la profesorul Septimiu Chelcea. Enjoy!
Chelner. Ospătar, bărbat care servește într-o cârciumă, bar sau restaurant. În germană Kellner. Țal, chelner, ospătar sau, mai nou, domnișoara de la bar. „Evident; tunată, siliconată și cu fusta cât batista. De! Lumea evoluează, valorile se mai răstoarnă…” (internet) Țal, cunoscut mai ales din schițele lui Caragiale, își are originea în nemțescul „zahlen”, care înseamnă „a plăti”. În schimb, ospătar ne salvează oarecum ginta, pentru că provine, prin derivare, din latinescul „hospitium” (masă mare și îmbelșugată). Ei bine, astăzi cine ne mai servește la masă? Cum să ne adresăm respectivului angajat? Țal e deja uitat, chelner a cam ieșit și el din uz, iar ospătar poate suna ofensator. De fapt, aceste cuvinte au fost introduse din Austria, dar și austriaca e tot un fel de nemțească.
Mofturi. - Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sânge. Să fie foarte proaspăt, cruduț în partea de la mijloc, dar bine rumenit pe margini… şi să nu aibă nici un fel de grăsime! - N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
Mulțam. Să ştii, ospătar, că în localul vostru mă simt că acasă. - Va place atât de mult la noi? - Da’ de unde! Nici acolo, ca şi aici, nu mă bagă nimeni în seamă.
Recomandare. Clientul către ospătar: - Nu-mi plac surprizele, aşa că vă zic de acum: am numai 50 de lei la mine. Ce-mi recomandaţi? Ospătarul: - Un alt restaurant.
Specific. Clientul: - Ce fel de restaurant e ăsta? Ciorbă nu mai este, felul doi nu mai este, desert nu mai este…aduceţi-mi haina, vă rog! Chelnerul: - Este un restaurant cu specific românesc: nici haina nu mai este!
Homo. Un tip intră într-un bar și zice: -Șase whiskey-uri duble. La care barmanul: -Trebuie să fi avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual! A doua zi același tip intră în același bar și cere aceleași băuturi. Barmanul întreabă același lucru și tipul răspunde: -Da, tocmai am aflat că și fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repetă. Barmanul zice: -La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile? -Da, nevastă-mea!
Rugăminte. Chelnerul aleargă la masa unui client: -Vă rog frumos, să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat. -De ce să-l mănânc mai repede? întreabă clientul, foarte surprins. - A venit inspecția sanitară în control…
Trei. La restaurant. -Chelner, ai adus nota de plată pentru 3 ciorbe, dar eu am comandat 2. Pentru mine și pentru iubita mea! -Așa e, insă și soției dumneavoastră, care stă exact la masa din spate, îi era foame …
Uuups! La restaurant un client face plângere: - Domnule ospătar am găsit în supă un aparat auditiv. -Ce ați spus?
Scump, domnule, scump… O gorilă intră într-un bar și cere o bere rece. Barmanul îi dă berea și îi cere 50 de lei. Gorila plătește. După ceva timp, barmanul caută să intre în discuție cu gorila. - Știi, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă…-Nici nu mă mir, la prețurile astea…
Rețetă. -Ospătar, aş vrea să stau de vorbă cu bucătarul. Mă interesează rețeta acestui sos. - V-a plăcut atât de mult? -Nu, doresc un clei pentru lipirea tapetului.
Explicație. Chelner! Supa mea e rece! -Şi ce vă minunaţi aşa? Aţi comandat-o deja de o oră…
Melci. Ospătarul către o clientă: -Specialitatea casei noastre sunt melcii. -Cunosc. Recent am fost servită de unul.
Vapor. Ospătarul de pe vapor către un oaspete, care suferea de rău de mare: -Doriţi să vă aduc mâncarea în cabină sau o arunc direct în mare?
Şniţel alcoolizat. -Ospătar, şniţelul acesta miroase a ţuică… Ospătarul face câţiva paşi înapoi şi spune: -Şi acuma?
Nota de plată. - Domnule ospătar, păi încă n-am terminat de mâncat şi d-ta vrei să achit nota de plată? - Păi, aşa obişnuim noi, când servim mâncare de ciuperci.
Interviu. Un bucătar la interviu este întrebat: -Și stiți sigur să gătiți? -Da, după ambele metode…- Cum adică? -Păi, așa încât ca oaspeții să mai vină pe la noi și invers…
Pui de baltă. - Chelner, ai picioare de broască? - Nu domnule, așa merg eu, din naștere…
Plată. Chelnerul aleargă în urma unui oaspete: - Domnule așa ceva nu se poate! Întâi bei atâta și după aceea uiți să plătești! - Ospătar, eu beau întotdeauna pentru a uita…
Creier. - Chelner! Bere și un creier pane - N-am creier, domnule!
Rece. Clientul: - Aveți ceva de mâncare? - Da, răcituri. - Dar ceva cald nu aveți? - Ba da, bere…
Pahare. Un individ la restaurant. - Chelner, o sticlă de vin te rog. Vine chelnerul în grabă, cu o sticlă de vin şi două pahare. - Dar de ce ai adus două pahare? - Păi…dumneata nu bei?
Fast food. -Chelner, mă grăbesc… Ce-mi puteți aduce cel mai repede? - Paltonul dumneavoastră, domnule
Liviu ANTONESEI
Un răspuns la Bancul zilei, poza zilei…
Virgil zice:
5 februarie 2024 la 5:32
- Bulă, e cam frig!
- Da, Bubulino.
- Câte grade sunt în casă?
- 18 grade Celsius, Bubulino!
- Dar afară câte grade sunt?
- 3 grade Celsius, Bubulino.
- Bulă, în acest caz, deschide geamul să intre și alea 3 în casă!
N.R. In rubrica Bancul zilei, poza zilei creată de cunoscutul scriitor și jurnalist ieșean Liviu Antonesei pe @antonesei`s blog sunt postate si raspunsuri, bancuri trimise de cititorii săi. Oferim și cititorilor publicației Bula un astfel de raspuns. Evident, ne bucuram daca ei vor citi (sau deja citesc) expresiile umorului de calitate promovate de scoala Liviu Antonesei (Top Business & Bula)
